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Humor para reír y desconectar. Cuentos alegres y divertidos

Humor para Facebook, chistes, cuentos populares y bromas que traen risa y alegría, curiosidades, cosas asombrosas e increíbles, trabalenguas antiguos, cosas para copiar y enviar por email, SMS o poner en el chat o en el muro de nuestras amistades.
Chistes y humor para Facebook Selección de temas humorísticos para pasar un tiempo agradable leyendo esta página, desconectar y refrescar un rato y salir del stress o monotonía de la vida diaria.
Cuando niño acostumbrábamos leer periódicos humorísticos que existían en aquel entonces.
Con ellos era posible sentarse y permanecer largo rato entretenidos, en una mezcla de caricaturas chistes y cuentos, ya no existen, por lo tanto nuestra modesta contribución es esta especie de amalgama alegre, para los que busquen humor y un pasatiempo sano.
PLAY a la alegría, ▌▌PAUSE en el Amor, STOP a las desilusiones



Frases humorísticas y divertidas

• La risa es un tranquilizante sin efectos secundarios.
• De mucho trabajar no se muere nadie, pero por las dudas es mejor no arriesgarse.
• Me quise suicidar tomándome 100 aspirinas, pero cuando apenas iba con la segunda, me sentí mucho mejor.
• Si una mujer tiene 1000 "Me gusta" y 500 comentarios en una foto ¿Qué le falta? - "Ropa"
• Hay que lamerlo para mojarlo, hay que chuparlo para pararlo, hay que empujarlo para meterlo, ¡Qué difícil es meter el hilo en una aguja!
• Mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos... ¿Me faltará calcio?
• Si encuentras a tu novio con otra mujer, respira profundo y guarda la calma, así no fallaras cuando dispares.
• Más vale tarde, porque por la mañana duermo.
Yo y mi mujer siempre caminamos cogidos de la mano.....Si la suelto, se va de compras


• No dependas de nadie en este mundo, porque hasta tu sombra te abandona cuando estás en la oscuridad!!
• Te caes 23 veces seguidas encima de tu suegra sujetando un cuchillo y todos dicen que eres un asesino.
• Si los borrachos tuvieran el control, tendríamos todo doble.
• Si quieres que te sigan las mujeres, ¡ponte delante!
• Si te he visto no me acuerdo, si te desvisto ¡No me olvido!
• El amor es una cosa esplendorosa...hasta que te sorprende tu esposa.
• Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.
• A más dinero, menos amigos y más amistades.
• Toma consejo en el vino, pero decide con agua después.
• Si no puedes morder.... no muestres los dientes.
¿Por qué será que.....?


• Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
• Para graduarse de otorrinolaringólogo, lo principal es aprenderse la palabra.
• En realidad las tortugas saben volar, lo que pasa es que son tan lentas que no consiguen despegar.
• Me han hecho un test de inteligencia y ha dado negativo.
• La tontería es la más extraña de las enfermedades, el enfermo nunca sufre, los que de verdad la padecen son los demás.
• Los hombres mentirían mucho menos si las mujeres no preguntaran tanto.
• El primer día en que te vi, me tiré a tus pies y no porque te quisiera, sino porque resbalé.
• Eres la luz que alumbra mi vida, ¡ÓJALA QUE NO TE FUNDAS!
• Haciendo un examen me acordé de ti, ahora recuerdo porque suspendí.
• ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño? No. ¡Ajá, entonces fuiste tú!
• Dime con quién andas, y si está buena me la mandas.
• Dios ...dame paciencia porque si me das fuerza lo reviento.
• No desayuno por pensar en ti, no almuerzo por pensar en ti, no ceno por pensar en ti. No puedo dormir porque tengo hambre.
• Si no hubiera malas gentes no habría buenos abogados.
• Quien a buen árbol se arrima, ¡Llega un perro y le orina!
• Va una chica a una biblioteca y pregunta al bibliotecario: ¿Los derechos de la mujer? a lo que el bibliotecario le responde: En la sección de ciencia ficción.
• Quien habla mal de mí a mis espaldas, mi culo lo contempla.
• Nada nunca es malo hasta que ocurre lo peor.
• No veo la hora de irme (Un ciego)
• Eres más inútil que un supositorio con sabor a fresa.
• Era un hombre tan feo, que cuando nació, el medico pidió perdón a la familia.
• La mujer es el conjunto de curvas, capaz de poner recta la única curva que tiene el hombre.


• Si me siguen diciendo inmaduro, no los voy a invitar a mi piñata.
• La primera mitad de nuestra vida nos la estropean nuestros padres, la segunda nuestro hijos.
• El orgasmo tiene 4 fases: ASMATICA ¡Ah Ah!, GEOMETRICA: ¡Aquí, aquí!, RELIGIOSA : ¡Ay Dios mío!, HOMICIDA: ¡Como pares te mato!
• Anoche te estuve buscando desesperadamente, quería sentirte sobre mi cuerpo desnudo. Me fui a la cama sin ti. ¿Dónde estabas...maldito pijama?
• El hombre nace sin dientes, sin cabello y sin ilusiones. Y muere lo mismo: sin dientes, sin cabellos y sin ilusiones.
• Un banco es un lugar que te presta dinero, siempre que demuestres que no lo necesitas.
• Un amigo viene a tiempo, los demás cuando tienen tiempo.
• Todos nacemos originales y morimos copias.
• Uno es esclavo de lo que dice y dueño de lo que calla.
• Desde hace cuatrocientos años los países subdesarrollados tienen un gran porvenir.
• Que le dice un dos a un cero? ¡VEINTE CONMIGO!
• Alguna vez fuiste a la luna... Porque yo voy a marte siempre.
• Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
• La Experiencia es un peine que te llega cuando ya te quedaste calvo.
• Vive todos y cada uno de los días como si fuera el último de tu vida. Un día acertarás.
• Niños en el asiento delantero pueden causar accidentes. Accidentes en el asiento trasero pueden causar niños.
• Si no puedes ayudar, molesta. Lo importante es participar.
• Si eres capaz de sonreír cuando todo está errado, es porque ya descubriste a quien echarle toda la culpa.
• Quien da importancia a las pequeñas cosas, es esposa de un japonés.
• Las mujeres son como las piscinas: sus costos de mantenimiento son muy elevados comparados con el tiempo que pasamos dentro de ellas.
• Por mayor que sea el agujero donde caigas, sonríe. Todavía no hay tierra encima.
• Algunos jefes son como las nubes, cuando desaparecen, el día se vuelve maravilloso.


Diccionario de términos y definiciones humorístico

Términos y definiciones humoristicos ALIANZA: En política internacional, pacto entre dos ladrones, cada uno ha metido tanto la mano en el bolsillo del otro que deciden juntarse para robarle a un tercero.
AMIGA/O: Dícese de la persona del sexo opuesto que tiene ese 'no sé qué' que elimina toda intención de querer acostarse con él o ella.
AMNESIA: Lo que le permite a una mujer que ya ha parido, volver a hacer el amor.
AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio.
BELLEZA: Arma con la cual una mujer seduce a un amante y aterroriza a su esposo.
BUSTO: Estatua de un hombre sin manos o parte de las mujeres donde están las manos del hombre.
COMESTIBLE: Que se puede comer y es de digestión saludable; como un gusano para un sapo, un sapo para una serpiente, una serpiente para un cerdo, un cerdo para un hombre y un hombre para un gusano.
CHATARRA: Trastos que tiramos. TRASTOS: chatarra que guardamos.
CÓMPLICE: Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen (Abogado: Si le ayuda después de cometer un crimen).
CRÍTICO: Una persona que sabe que el huevo está podrido, pero no sabe poner uno.
CURA: Es aquella persona a la que todos llaman Padre excepto sus hijos, que lo llaman tío.
DESILUSIÓN: Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara, después de darse la vuelta.
EGOÍSTA: Una persona con mal gusto, que está más interesada en él mismo que en mí.
ESTADÍSTICO: Persona que si tiene su cabeza en el horno y sus pies en hielo, puede asegurar que en promedio se encuentra bien.
FELICIDAD: Agradable sensación que surge de la observación de la desgracia ajena.
FILÓSOFO: Una persona ciega en una habitación a oscuras que busca un sombrero negro que no existe.
GALLINA: Procedimiento de que se vale un huevo para producir otro.
IDIOTAS: Tribu grande y poderosa que ha influenciado la mayoría de los grandes acontecimientos de la humanidad.
PSIQUIATRÍA: El único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.
PROHIBIDO: Hazlo sin que se den cuenta.


Chistes y bromas cortas

¿Fuiste al doctor para lo de tu problema de memoria?. - Sí. ¿Y que te hizo? ... Me hizo pagar por adelantado.
Un niño le dice a su madre: Mamá he apostado que soy capaz de ir al sol.
- Pero ¿cómo, no ves que te quemas?
- Sí, pero voy a ir de noche.
No sé cómo puedes jugar barajas con el tío ese, tiene reputación de tramposo
¿Que dices?, me ganó limpiamente, él tenía 4 ases y yo sólo 3.
Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.
- Bueno, pero yo a los tres meses me regreso.
Hice un estudio preguntando a 50 mujeres qué papel de baño usan. La respuesta más común fue: ¡Sale del baño estúpido!


Oye, Manolo, pásame otro shampoo. - Pero si ahí en el baño hay uno... Sí, hombre, pero éste es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.
Qué triste es perder a un amigo, qué triste es perder a un amor,
pero más triste es perder la toalla, con los ojos llenos de jabón.
Entra una señora a la carnicería y dice: - Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero: - Perdone señora, pero eso es un espejo.

Dos amigos van por la calle, cuando de repente uno de ellos se para y exclama: - ¡Cielos, mi mujer y mi amante vienen charlando hacia aquí!
Su amigo lo mira con cara de estupefacción y le dice: - ¡Coño yo iba a decir lo mismo!


Curiosidades, cosas asombrosas e increibles

✓ ¿Sabes que si gritases durante 8 años, 7 meses y 6 días, producirías bastante energía como para calentar una taza de café?
✓ El corazón humano tiene potencia para proyectar sangre hasta 10 metros.
✓ El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos.
✓ Una cucaracha puede aguantar hasta 10 días con la cabeza cortada, antes de morir de hambre.
✓ Pegarte la cabeza contra una pared utiliza 150 calorías a la hora.
✓ Una pulga puede saltar una distancia equivalente a 30 veces la longitud de su cuerpo. Para un humano, supondría la longitud de un terreno de fútbol.
✓ Algunos leones pueden hacer el amor más de 50 veces al día.
✓ El músculo más potente del cuerpo humano es la lengua.
✓ Los elefantes son los únicos animales que no pueden saltar.
✓ Los delfines y los humanos son las únicas especies que hacen el amor por placer.
✓ El ojo de un avestruz es más grande que su cerebro.
Que, ¿todavía pensando en el orgasmo del cerdo?
Mas cosas asombrosas: Humor, curiosidades, cosas raras, increíbles y asombrosas del mundo


Frases de humor de personajes célebres

"No piense mal de mí, señorita, mi interés por usted es puramente sexual." Groucho Marx
"El humor es la razón cuando se ha vuelto loca." Groucho Marx
"Inteligencia militar son dos términos contradictorios." Groucho Marx
"Nunca olvido una cara, pero contigo haré una excepción." Groucho Marx
"Perdone, señora, que no me levante." epitafio en la tumba de Groucho Marx)
Groucho Marx (1890 - 1977) fue un actor, comediante y escritor estadounidense, uno de los miembros de la familia cómica "Los Hermanos Marx" famosos por realizar varias películas.
"No creo que la amistad entre el hombre y el perro fuera duradera si la carne del perro fuera comestible." Evelyn Waught
"Decir la verdad lo puede hacer cualquier idiota. Para mentir hace falta imaginación." Jaume Perich
"En esta vida no te perdonan si dejas de ganar, y te odian si ganas siempre." Jorge Valdano
"Los sabios hablan porque tienen algo que decir. los tontos hablan porque tienen que decir algo." Platón

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