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Chistes, frases humorísticas, divertidas y cosas cómicas

Frases cortas de humor para twittear o publicar en Twitter y en Facebook con tus seguidores y amigos desde esta misma página con solo un clic, cosas graciosas y refrescantes sobre la vida diaria y el amor para compartir.
Chistes, frases humorísticas, bromas y cosas cómicas para Twitter Twitter es una de las redes sociales más populares de internet.
Se usa de forma algo diferente a Facebook, aunque más sencilla.
Twitter permite comunicarnos, saludar, intercambiar mensajes, recibir información del tema que nos interese, estar al tanto de lo que sucede en cualquier área de interés, de forma casi instantánea.
Puedes publicar lo que te interesa y seguir a otros usuarios, recibirás de los que sigues lo que ellos publiquen al momento.
En esta pagina comparto varias frases de humor para compartir en tu cuenta de esta red social.


Chistes cortos divertidos para twittear

- Oye, ¿por qué no contestas tu celular? - Ay, amor, es que no sé dónde lo dejé.
Necesito unas vacaciones de 6 meses..... ¡2 veces al año!
- Mama, mama, cuando sea grande quiero ser astronauta... - ¡Te va ir muy bien!, tu maestra dice que siempre estás en la Luna.
- Mira, esa que cara de tonta tiene - Es mi novia - No, la de la izquierda - Es mi hermana - No, la otra - Es mi mamá - Ok, mátame.
Mis lágrimas son el 1% Agua y el 99% tu maldita culpa.
- ¿Profesora cuánto va durar la clase? - ¿Para qué quieres saber? - Es para calcular el tiempo que voy a dormir.
- Dr.... Sueño que juego fútbol con Dragones rosados - Tómese esta pastilla esta noche - ¿Puede ser mañana? ¡Es que hoy es la final!
Yo estoy en Twitter porque mi familia está en Facebook


La niñez es como estar borracho, todo el mundo recuerda lo que hiciste, menos tú.
¡Odio que alguien me despierte cuando te estoy haciendo el amor!
- Amigo, ¿sabes cómo dejar intrigado a un estúpido? - No, ¿Cómo? - OK te lo cuento mañana.
Ser un niño otra vez es lo mejor que nos puede pasar... Las rodillas raspadas sanan más rápido que los corazones rotos.
Me sobran ganas de salir a buscarte, pero me faltan motivos para hacerlo.
Necesito un despertador que sepa cuales sueños echarme a perder y cuáles no.
- ¿Qué tú dices Celoso yo? JAJAJA, pásame a tu mamá para ver si estás en tu casa.
- ¿Qué pasa Pepito que no estas estudiando y si perdiendo tiempo en Facebook? – Papi es que Matemática rechazó mi solicitud de amistad.....
Lee mas Chistes y cuentos de Pepito
- ¡Qué ojos tan grandes tienes! - Para verte mejor - ¡Qué orejotas! - Para escucharte mejor - ¡Qué iPhone tan grande! - ¡Es un iPad, estúpida!
- ¿Oye, por qué tienes una curita en el cabello? - Es que me lo corté sin querer.
H2O + CO + CO = Agua de coco. No entiendo porque me fue mal en la prueba de química.
PRE-INFARTO: Cuando te tocas el bolsillo y no sientes el iPhone. INFARTO: Cuando lo tiene tu pareja y no está bloqueado.
- Aló, aló, ¿con el manicomio? - No, está equivocado, aquí no hay teléfono.
- Papá en la escuela hicieron un reto al alumno más fuerte y gané. - Es obvio Pepito, tienes 18 años y todavía estas en primaria.
- Hellow, por favor con Oscar - No, está equivocado, ¿Quién lo llama y para qué? - Señorita pero estoy equivocado.
-Te quiero, pero como amigos. - Pues vete a la mierda….., pero como amigos.
- Mi novia volverá arrastrándose a mí, JAJAJAJAJAJA, - ¿Tu novia es una serpiente?
-Hola ¿Cómo amaneciste? - Acostado - Jajaja ¡que gracioso! ¿Cómo estás? - Sentado - Jaja ¡En serio! - ¿Qué más? - No, no quemo.
- ¿Cuantos idiomas tu hablas? - Yo hablo 4: (Español) - (Sarcasmo) - (Indirectas) - (Pendejadas)
- ¿Ya llegaste mi amor? - No, te vine a avisar que me falta una cuadra.
- Lobo, cuando mi abuela se entere que me violó 5 veces, lo va a matar - ¡Caperucita fue solo una vez! - ¿Qué, ya te vas flojo?
- ¡Tarjeta amarilla! - ¿Por qué? - Porque me haces falta.
- Hola ARROZ - ¿Cómo me llamaste? - Ay disculpa, tengo la mala costumbre de decir las cosas al revés.
Odio cuando planeo una conversación en mi cabeza, y la otra persona no sigue el libreto.


Cosas humorísticas que pasan solo en Twitter

- Perdón, estaba subiendo un tweet y no escuché. ¿Qué me preguntó? - ¿Aceptas a este hombre como tu esposo?
Mi amigo ¿Cómo puedo conseguir más seguidores? Fácil, patea un panal de abejas :)
¿140 caracteres? Yo sólo necesito dos: TU.
No me queda otro remedio que besar tus tweets, cuando lo que quiero es besar tus labios.
Muchos en Twitter me piden que los siga, pero ninguno me dice a dónde ¡Yo no entiendo!
María, estamos en la quiebra, aprende a cocinar y así echamos a la criada. Y tú aprende a hacer el amor y así echamos al jardinero.

¿No te ha pasado? Crear un tweet buenísimo y momentos después te das cuenta que tienes una palabra mal escroto.
- Mamá, mamá, en la escuela me dicen que soy adicto al Twitter: - ¿Y cuándo te dijeron eso? - About 2 hours ago via web.
- Mi asignatura favorita: ( ) Ingles ( ) Matemática ( ) Español ( ) Historia ( ) Biología (X) Twitter.
La prueba del amor ya no es el sexo… si no la contraseña del Twitter o Facebook.
- Mamá mamá, para Navidad quiero una bici y ¡1000 followers! - ¿Y para qué 1000 followers? - ¡Pues, para presumir mi bici!


Reflexiones y verdades para compartir en Twitter

Las mujeres lloran por 3 causas: El 5% de Felicidad, el 5% de Desamor 5%, el 90%.... ni idea.
Una mujer puede vivir con un solo hombre, pero nunca con un solo par de zapatos.
La vida es como el TETRIS, tus aciertos desaparecen mientras que tus errores se acumulan.
Si lo dijiste borracho, es que lo pensaste sobrio.
Una mujer celosa, hace mejores investigaciones que el F.B.I.
Lo malo de la experiencia, es que siempre viene después de habernos equivocado.
Los hombres aman con los ojos, las mujeres con los oídos.
La envidia es la más grande manifestación de admiración.
Muy lindo Twitter, pero no encuentro el botón: Me Gusta


¿Por qué nos alegramos en las bodas y lloramos en los funerales? Porque no somos la persona involucrada. Si las personas fueran dinero, habría muchos billetes falsos.
Si quieres ayudar a alguien que está cayendo, pon una colchoneta debajo, nunca le des la mano porque podría arrastrarte.
Hay 5 niveles de temor: 1- El miedo, 2- El pánico, 3- El celular que se cae, 4- 12 llamadas perdidas de tu mamá, 5- El "tenemos que hablar".
Hay lugares donde se compite quien grita más. Siempre ganan las mujeres.
Las mujeres necesitan "SOLUCIONES", los hombres lo mismo (pero leído al revés)
Un buen vecino...... el que no le pone contraseña al Wi-Fi.
Niveles de ebriedad en mensajes de texto: 1. "Hola" 2. "Holla" 3. "HolaAs" 4. "Hollaao" 5. "Holaka" 6. "Te extraño, regresa conmigo".
La vida no sería lo mismo sin secretos, amor ni amigos. Por eso, hagan el amor, guarden el secreto y queden como amigos!
Soy el único que conoce cada centímetro de tu cuerpo. Att: el jabón
Nunca discutas con un idiota, la gente podría no notar la diferencia.
Si te dan explicaciones sin pedirlas, prepara tus oídos para las mentiras.
¿Tu pareja está gorda? Sugiérele caminar 10 Km diarios, en 15 días estará a 150 km lejos de ti.


Bromas y cosas chistosas para Twitter y Facebook

• El "No" de las mujeres, proviene del latín "anda, ruégame un poquito".
• La estupidez se manifiesta cuando la lengua le gana la carrera al cerebro.
• Los hombres son como el cigarrillo... primero se prende y después... se hacen humo.
• El cerebro funciona desde que naces, solo.... hasta que te enamoras.
• El 99% de las mujeres son celosas, el otro 1% finge no serlo.
• Los únicos que pueden hacer sufrir a las mujeres, son los tacones, nadie más.
• Enamorar a una mujer es sencillo, contéstale rápido los mensajes, sácale sonrisas, llévale sorpresas y no hables bonito con nadie más.
• En una entrevista de trabajo: - ¿Cuánto voy a cobrar? - Por ahora 200 y más adelante 700 - Bueno, pues volveré más adelante.
Ahora, rápidamente a tweetear todo lo que compré
• Le pregunté a mi perro: "¿Cómo me veo? " y me dijo: "¡Guau!". Por eso lo quiero tanto.
- 911 ¿Cuál es su emergencia? - ¡Mi vecino le puso una clave a su Wi-Fi!
- ¿A dónde vas tan maquillada? - A una fiesta, mamá. - ¿Eres el payaso? - ¡MAMÁAAA!
• El marido a la esposa: - El médico me hizo una tomografía de la cabeza y no encontró nada -¡¿Y qué esperabas?!
• Un matrimonio estaba conversando: - ¿Crees en el amor a primera vista? - ¡Claro! Si te hubiera visto dos veces no me caso contigo.
• Hey anímate, el 99.9% de mis calcetines tampoco tienen pareja y no andan ahí llorando.
• Cuando una mujer te pregunta algo, nunca le mientas, si te lo pregunta es porque ya sabe la verdad.
• Si tu novia NO es: dramática, celosa, histérica y posesiva, ¡CUIDADO! quizás es un hombre.
• No te aconsejo que vuelvas con tu EX, piensa: ¿Qué hubiese pasado si Cenicienta hubiera vuelto por su zapato?
• Si "YO" fuera Hombre me preocuparía más cuando una mujer calla, que cuando grita!
• Puedes desear todo lo que quieras, pero no te olvides de hacerlo realidad.
• Si no haces cosas estúpidas mientras seas joven, no tendrás nada de que reírte cuando seas viejo.


Reflexiones y opiniones graciosas

Algunos lloran por amor, otros por idiotas... Yo lloro por los ojos.
A mí la tecnología no me va impresionar hasta que podamos descargar comida de Internet.
Si la lógica de la vida no va de acuerdo con tu lógica.... solo ¡ponle PLAY a la música!
De qué me sirve que estés en mis sueños y no compartamos la cama!
Te espero como se espera el día de pago.
A mí el pan no me quita las penas, el Alcohol tampoco ¡pero ese si me divierte!
Cuando tengo celos me comporto como todo un caballero y sonrío, mientras tanto pienso en una y mil maneras de asesinar a ese hijo de puta.
- ¿Te ama? -¡Sí! - ¿Te respeta? - ¡Sí! - ¿Te es fiel? - ¡Sí! - ¿Existe? - ¡Sí! - ¿Quién es? - ¡Dios!
Verte sin maquillaje, enferma, recién levantada y que me sigas pareciendo la mujer más hermosa del mundo, eso tiene que ser amor.
Tú y esa mala costumbre de hacerme sonreír cuando estoy tratando de enojarme.
Si tú saltas yo salto, si sonríes yo sonrío, si tu lloras.... Yo le parto la cara a quien te hizo llorar.
4L PR1NC1P10 R35ULT4 D1F1C1L, P3R0 TU M3NT3 L33 4UT0M4T1C4M3NT3 Y C451 51N PR0BL3M4. ¿V3RD4D?


Sería genial... ?

Sería genial • Encontrar una media naranja, no media cebolla que me haga llorar, ni medio limón que me amargue la vida.
• Tener cinco corazones, como la lombriz. Así, al molestarme contigo, te sigo queriendo con los otros cuatro.
• Que tuviéramos una ranura en el cerebro para conectar nuestra memoria USB.
• Que nos quedáramos dormidos contando dinero, en lugar de contando ovejas.
• Tener un Google en la cabeza y un antivirus en el corazón.
• Recibir la noticia de que no hay acceso al trabajo o al lugar de estudio... y seguir durmiendo.
• Poder disfrutar mi hamburguesa sin pensar en las más de 1500 calorías que hay en ella.
• Que las mujeres no dieran sexo para obtener cariño, ni los hombres dieran cariño para obtener sexo.
• Poder entender el ladrido de los perros.
• Que nos dieran vidas adicionales al comer hongos, como en Mario Bross.
• Que los papás no descargaran los problemas que tienen en el trabajo con sus hijos.
• Que las clases fueran los fines de semana y de lunes a viernes haya descanso.
• Que en lugar de celulares inteligentes hubiera más personas inteligentes.
• Que no volviéramos de las vacaciones con ganas de tomar vacaciones.
• Ganarse la lotería solo para ver la cara que ponen los que te tratan mal.
• Que los tweets tuvieran el botón "¿qué coño quiso decir este?"
Tomado de una ingeniosa y graciosa cuenta de Twitter: @SeriaGenial
Para finalizar:
Un RT y un aplauso para mi almohada que conoció tantos sueños, escuchó mis pensamientos, secó mis lágrimas y soportó mis insomnios.

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