Selección de los mejores cuentos y chistes de borrachos

• El Alcohol no soluciona los problemas, pero bueno, el agua mineral tampoco.
• Si tienes problemas para dejar el alcohol, o conoces de alguien que quiere dejarlo, sepan que pueden dejarlo en mi casa.
• Quien bebe cerveza vive menos... menos estresado, menos preocupado, menos triste y menos amargado.
• Según la Química, el Alcohol es una Solución.
• Más vale ser un borracho conocido que un alcohólico anónimo.
• El alcohol no es la respuesta, pero puede hacer que olvides la pregunta.
• Borracho llega a un bar: - ¡Una bebida de Shakira! - ¿De Shakira?! - Sí, de esas que dejan loco, sordo, ciego y mudo.

- Oye vieja... Tu cara me es familiar. - Cállate pendejo, soy tu madre y estás borracho.

- Mi amigo cada vez que bebo, me hago más guapo. - ¿Si? - Llego a mi casa y mi mujer me dice: ¡Ay, ay, qué lindo!

Llega el marido borracho a la casa. Su mujer le dice: - ¿Supongo que hay una razón para que llegues a las 6 de la mañana? - Sí, ¡el desayuno!

Un borracho está abriendo la puerta de su casa con un supositorio, un vecino lo ve y le dice:
-Oiga señor usted está tratando de abrir la puerta con un supositorio:
Y dice el borracho:
-Ay mi madre y donde habré metido la llave.

Un borracho tropieza con un militar. - Disculpe mi sargento. - ¿Cómo que sargento?, ¿no ve las estrellas? - Bueno, disculpa mi cielo.

Llega un borracho a su casa y le dice a su mujer:
- Cariño, te tengo dos noticias: una buena y otra mala:
"He dejado la bebida, pero no sé dónde".

Un borracho le trae una botella de ron a su esposa de regalo:
- Toma cariño, este regalo es para ti
- ¡No, yo no tomo esa basura!
- Solo quiero que le des una probadita - insiste el.
La esposa la prueba y dice:
- ¡Ay que asquerosidad!
- Ahora que la has probado….. ¿Viste el sacrificio que tengo que hacer yo para tomar?

Un borracho le dice a un amigo camino a casa:
- Cuando mi mujer se dé cuenta por mi aliento, que he bebido otra vez, me mata.
- Hazlo como yo: para que no te huela el aliento, cuando te pregunte, contéstale con la boca cerrada.

- Dime desgraciado, ¿qué tu ganas tomando? El borracho se queda pensando y dice: - Nada, yo tomo sin fines de lucro.

Llega un borracho a su casa manchado de lápiz labial, su mujer lo increpa: - ¿Qué es esto? - No me vas a creer, me asaltó un payaso.

La esposa le reclama al esposo borracho:
- Cuando nos casamos me prometiste que no volverías a beber nunca y que serias otro hombre.
- Es verdad, pero es que al nuevo hombre le gusta la bebida más que al anterior.



A las cuatro de la mañana llegan dos borrachos a una casa. Uno de ellos se despide:
- Bueno me quedo aquí, nos vemos otro día.
Y dice el otro:
- Ah yo también vivo aquí.
Dice el primer borracho:
- Yo vivo en el tercer piso y tú.
- Que casualidad, yo también.
- Mi apartamento es el 3C.
- Yo creo que ese mismo es el mío.
En eso se asoma a la ventana una vecina y comenta:
- Mira Marta, como vienen el padre y el hijo.

Un borracho llega a su casa a altas horas de la noche, con temor por la acogida que le brindará su esposa. De pronto se le ocurre una idea.
Me pondré a leer, no puede pelearme por eso.
Así lo hace, se sienta en el butacón después de encender la luz y comienza a leer.
Naturalmente, el ruido y la luz despiertan a su mujer, quien al verle le pregunta:
- Pero... ¿Qué haces Mario?
- Ya ves mujer, solo leyendo.
- Déjalo y ven a dormir, ya terminarás de leer esa caja de galletas mañana.

Una mujer reprocha a su marido:
- El medico te dijo bien claro que nada de copas.
- ¡Si, por eso mismo estoy bebiendo de la botella!

Un borracho llega a un edificio y se pone a tocar todos los timbres, uno a uno.
- Señora, ¿está su marido en casa?
- Sí.
Así diez veces más, hasta que una le dice que no, a lo que él responde:
- Pues ábreme María que soy yo.

¡Tun Tun! - ¿Quién es? - ¡Es el amor de tu vida! - ¡Nahh... la cerveza no habla!

Un borracho le dice a su mujer preocupado:
- Mi amor creo que hay fantasmas en la casa, fui al baño, abrí la puerta y se encendió la luz, cerré la puerta y se apagó sola.
A lo que la mujer lo increpa:
- ¡Hijo de puta otra vez orinaste en el refrigerador!

Dos borrachos, cargando a duras penas un tercero entre ellos, tocan a la puerta de una casa.
Abre la puerta la señora de la casa que los increpa:
Me prometieron que mi marido regresaría a casa antes de la medianoche y no solo son las cinco de la mañana, sino que además, ese — y señala al que está entre los otros dos --, ¡No es mi marido!

Llega un borracho a su casa todo manchado con lápiz labial y hecho un desastre, la esposa le pelea: - ¿De dónde vienes, que te pasó?
Y el borracho le responde:
- ¡No me vas a creer corazón, peleé con un payaso!

Un borracho llega de madrugada a su casa, con gran dificultad saca su llave y dice:
- Esta es mi llave y esta es la puerta de mi casa.
Tambaleándose entra en la casa, y dice:
- Esta es la puerta de mi habitación.
Entra en su cuarto, sigue palpando y dice:
- Esta es mi cama, esta es mi mujer, y este que está durmiendo en la cama soy yo.

Un borracho cansado de tocar el timbre de su casa y que no le abran la puerta, va a un teléfono y llama a su casa:
- ¿Esta Juan en casa? – pregunta.
- No, no está – responde su esposa.
A lo que replica furioso:
- Como carajo va a estar, si no me abren la puerta.

Un niño pregunta con curiosidad a su padre.
Papá, ¿Cómo se sabe cuándo una persona está borracha?
Pues es fácil hijo, ¿Ves esos dos hombres que vienen por ahí? ¡Si yo estuviera borracho vería cuatro! Papá, ¡Si solo viene uno!

Llega un borracho a la estación de policía y pregunta:
¿Puedo ver al ladrón que entró a mi casa anoche?
- ¿Y para qué?- le pregunta un policía.
- Para que me explique cómo pudo entrar sin despertar a mi mujer.

Un borracho sube a un ómnibus y empieza a decir barbaridades que insultan a los pasajeros:
- Los que van sentados a la derecha son hijos de %$&$
- Los que van a la izquierda son pa@$%^!
- Los desgraciados que están tras de mí son unos c)(&/%&&(
- Los pendejos que van adelante son todos unos mari$•&//"
El chofer enfurecido frena el ómnibus, lo que hace que los pasajeros se amontonen, se baja, agarra el borracho por el cuello de la camisa y le dice, amenazador:
- "Repite si te atreves, quien es mari$•&//"
A lo que contesta el borracho:
- ¡No sé, es que con ese frenazo lo revolviste todo!

Dos borrachos van gateando por la línea del tren y uno le dice al otro:
- Que escalera más larga.
A lo que el otro contesta:
- A mí lo que más me molesta es los pasamanos tan bajitos.

Entra un borracho a una cafetería y dice en voz alta:
- ¡Feliz año nuevo para todos!
Un cliente le contesta:
- ¿Feliz año nuevo? ¿Si estamos en el mes de Abril?
Y dice el borracho:
- ¿Ya estamos en Abril? ¡Ay, mi mujer me va a matar, nunca había llegado tan tarde!

Pasó una señora gorda frente a dos borrachos, uno de ellos le dice al otro:
- ¡Mira, ahí va un tanque!
La señora lo escuchó y le soltó una galleta en plena cara, a lo que replica el borracho:
- ¡Y es de guerra!

Un policía de tránsito detiene un auto y al darse cuenta de que el conductor está borracho le ordena que se baje.
El hombre es tanta la borrachera, que ni caminar puede.
- ¡Pero si no puede ni andar! – comenta asombrado el policía.
El borracho le responde:
- Por eso es que voy en coche.

Iban 2 borrachos en un auto y le dice uno al otro:
- Llévame para aquel barcito "La perla milagrosa".
Al otro día se levantan en el hospital los dos, totalmente vendados y golpeados. Uno le dice al otro:
- ¡Amigo ahí no decía "La perla milagrosa", sino la "Curva peligrosa"!

Dos borrachos se encuentran un billete de 100 dólares en la calle, pelearon pero no se pusieron de acuerdo, con peligro de que se rompiera el billete.
Entonces uno de ellos propone un plan:
- Vamos a comprar 999 dólares de aguardiente y 1 dólar de pan.
El otro le contesta:
- Bueno, pero no entiendo que vamos a hacer con tanto pan.

Un borracho le pregunta a un cura:
- ¿Padre usted es el que aparta a la mujeres del mal?
- Sí, hijo mío.
- Pues apárteme 2 de ellas para el sábado.

Por la madrugada un borracho está delante de una farola dando golpes y repitiendo:
- Juana abre la puerta, Juana que me abras la puerta.
Otro borracho que pasa le dice:
- Insiste amigo que hay luz en la parte de arriba.

Un borracho sale del bar y choca contra un árbol, pide perdón.
Más adelante, choca con otro y de nuevo pide perdón, después choca con un tercero y vuelve a pedir perdón.
Y dice:
- Mejor espero que termine de pasar el desfile.

Va un borracho caminando con un pie en la hacer y el otro en la calle.
Un policía le increpa:
- Oiga, está usted totalmente borracho.
- Ah era eso, yo que pensaba que me había quedado cojo.

Un borracho estaba en la madrugada sentado en una acera.
Un policía que pasa le pregunta:
- ¿Oiga, y usted que hace ahí?
- Es que todas las casas están dando vueltas y estoy esperando que pase la mía para meterme adentro.

En un letrero en la puerta de un bar, se puede leer lo siguiente:
"Si usted bebe para olvidar, por favor pague por adelantado."

El jefe reclama a un borracho en el trabajo:
- ¡Martínez! ¿No sabe que está totalmente prohibido beber en las horas de trabajo?
- No se preocupe, jefe, que no estoy trabajando.

Dos borrachos se dirigían de vuelta a sus casas en un auto. De pronto, uno le grita desesperado al otro:
- ¡Cuidado con el árbol! ¡Cuidado con el árbol!
Chocan de frente contra un árbol y por suerte, salen ilesos. Cuando logran recobrar el conocimiento en el Hospital, el mismo sujeto le reclama al otro:
- ¿No te dije que tuvieras cuidado con el árbol?
- Sí te oí, ¡pero tú eras el que iba conduciendo!

Un borracho pregunta al camarero por el servicio sanitario.
- Al fondo, a la derecha, pero cuando termine tire la cadena, que estoy harto de tener que limpiar la suciedad que deja la gente.
Al regresar el borracho el camarero le pregunta:
- ¿Tiró la cadena?
- La cadena sí, pero la medalla la he guardado, porque es un recuerdo de mi madre.

Señal de precaución en una calle europea.

Un hombre entra a un bar y pide una cerveza. El camarero pone el portavasos, el vaso encima y la cerveza.
Al rato vuelve a pedir otra, el camarero repite el procedimiento.
Momentos después pide la tercera cerveza pero le dice al camarero:
- Me sirve otra cerveza, pero por favor esta vez sin galletita, que están un poco rancias.

Tres borrachos entran en un bar a medianoche, dos de ellos llevan al tercero que no puede valerse y lo dejan en el piso.
- Por favor nos sirve dos cervezas – pide uno de ellos.
El camarero les pregunta:
- ¿Y el del suelo no quiere nada?
- No ese no puede seguir bebiendo porque tiene que conducir.

Un borracho acude a la estación de policía a denunciar el robo de su cartera.
- ¿Llevaba mucho dinero ?¿Tarjetas de crédito?
- No lo sé.
- ¿Cómo no va a saber? Pero bueno, ¿la cartera era suya, sí o no?
- Creo que si - dice el borracho - anoche en el bar, recuerdo que al ir a pagar, vi que tenía dos carteras y esta mañana solo me he encontrado una.
Suena el teléfono.....
- Alcohólicos Anónimos, ¿dígame?
No contesta nadie al otro lado del teléfono.
La recepcionista lo intenta de nuevo:
- Dígame, ¿Quería usted apuntarse en Alcohólicos Anónimos?
Hasta que contestan:
- Noooo, quería borrrrrrraaaaaaarme.

Un borracho va a Alcohólicos Anónimos y le preguntan:
- ¿Vino solo señor?
- No..... con hielo por favor.

Increíble anuncio de borrachos.



En una actividad oficial un compadre se pasó de copas, vio a una persona toda de negro, se acercó a ella y le dijo:
- ¿Viudita quieres bailar conmigo esta pieza?
La persona molesta le contestó:
Señor, no bailo con usted por dos motivos: primero porque el himno nacional no se baila y segundo porque yo soy el obispo.

Dos amigos totalmente borrachos van camino a sus casas.
- Pedro mi amigo, tengo que confesarte algo: desde hace varios años tu esposa es mi amante. ¿No te enojarás, verdad?
- ¿Ah eras tú? ¡Qué mentirosa la muy perra!
- No entiendo....
- Siempre ha querido darme celos diciendo que tiene un galán bien parecido y elegante... y resulta que eres tu... que de bien parecido y elegante no tienes nada.

Un borracho saca una caja de cerillos (fósforos) para encender un cigarro, después de muchos intentos y tras gastar varios, uno de ellos enciende; entonces lo apaga y dice:
- Este lo guardo que si es de los buenos.

Un borracho sube a un ómnibus y su lado se sienta un Testigo de Jehová que lo increpa:
- Está yendo derechito al infierno!
A lo que el borracho responde:
- Maldición ¡Otra vez me equivoqué de autobús!

En los preparativos por una fiesta de navidad, encargaron a un borracho (que equivocación) adobar un pavo con ron para después asarlo y que tomara un gusto agradable.
Pepe que así se llamaba el borracho, tomó el pavo y la botella de ron y se fue al patio, le echaba un poco de ron al pavo y él se tomaba un trago, diciendo: Uno para ti, uno para mí.
Al poco rato fueron a buscar al animal para asarlo, encontraron a Pepe abrazado al pavo que los recibió diciendo:
- ¡A mi compadre pavo, no se lo lleva nadie, nadie!

Dos amigos están charlando en un bar y uno le dice al otro: Tengo una mala noticia que contarte, tu mujer nos está engañando.

Un borracho en una consulta ante el doctor:
- Dígame, ¿bebe usted mucho?
- Ya sabe... Una copita después de la cena.
- Entiendo, ¿y cuántas veces ha cenado esta mañana?
- Tres.....