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Selección de los mejores cuentos y chistes de pinareños y gallegos



Relatos cortos, graciosos y divertidos para sonreír, cuentos alegres, chistosos y cómicos de dos personajes tradicionales muy comentados en nuestro lenguaje, para reír, desconectar y compartir con amigos en Facebook.
Chistes y cuentos de pinareños Selección de cuentos cortos y sencillos de dos personajes populares muy famosos: los pinareños y los gallegos.
Cuentos para entretenerse y divertirse un rato las ocurrencias de estos personajes antológicos del humor popular.
Sin ánimo de ofender a ninguna persona cuya procedencia geográfica sea Galicia o Pinar del rio.
¿Quiénes son los pinareños?
En Cuba es tradicional que de forma humorística se les tenga a los pinareños por tontos, por lo que hay multitud de chistes que tratan sobre ellos.
Se les llama pinareños a los que viven en la provincia Pinar del Rio.
Todos son de fuente popular y anónima, a continuación solo algunos de ellos, para pasar un rato divertido leyéndolos.



Cuentos y chistes de humor de pinareños


- Pepe, ¿fuiste al médico?
- Si, me dijo que me tomara 3 muestras de orina, pero nada más me tomé 2.... ¡sabe horrible!

- Señor, ¡ésta es la quinta vez que compra usted el ticket para ver la película! - Es que el cabrón que está en la puerta me lo rompe......

Una prostituta le dice a Pepe: - Mi amor tengo V.I.H - No joda, eso no es nada, yo tengo VHS, DVD, MP3...

En la funeraria Pepe pregunta: - ¿Tío, cómo murió Julián? - Parece que en una pelea, en el letrero dice "SEPELIO", pero no dice con quién.

- ¿A dónde vas Pepe? - Voy a regar el jardín - ¡Pero si está lloviendo! - No importa, llevo paraguas.

- ¡Don Pepe, deme una caja de cigarrillos! — ¡No me grites que no soy sordo! Además aquí no vendemos calzoncillos.

Un pinareño encuentra un espejito en la calle, se queda mirándolo y lo que ve lógicamente, es su reflejo. Pero dice:
- Este tipo yo lo he visto en algún lado, pero no recuerdo donde.
Guarda el espejo en su bolsillo y sigue para su casa.
Al entrar a bañarse su mujer recoge la ropa para lavarla y encuentra el espejito en el pantalón.
Se queda mirándolo y dice:
- ¡Mira que descarado, la foto que tenía escondida!
- Sabía que me estaba engañando y no me duele tanto, sino la cara de puta que tiene la desgraciada.

La mamá va a recoger su hija en casa de una pinareña que se la cuida, pero se da cuenta que la niña en el coche no es la suya.
- ¡Donde está mi hija? ¿Quién es este bebe? ¡Respóndame!
- ¡Ay señora! Usted me dijo antes de irse que si la niña se ensuciaba, la cambiara.

Suena el teléfono en casa de un pinareño.
- ¡Hola, Pepe! ¿Te acuerdas de mí?
- Espera un momentico que me ponga las gafas.

Un pinareño lleva a su hijo por primera vez a la escuela, el maestro le pregunta:
¿Este niño tartamudea siempre?
- No solo cuando habla – responde el papa.

Era un pinareño tan tonto, que se quedó encerrada en un supermercado y se murió de hambre.

Dos pinareños están de visita en Miami para ver su familia, están perdidos y uno de ellos le pregunta a un policía:
- Oiga a qué hora sale el tren - a lo que este responde:
- Night ten (las nueve y diez)
Le dice el pinareño al amigo:
- Dice que no hay tren.
El amigo replica - Vuelve a preguntarle que quizás no te entendió bien.
- Oiga a qué hora sale el tren - pregunta de nuevo el pinareño, esta vez señalando el reloj.
El policía responde de mal humor:
- Night ten son of the pitch (a las nueve y diez hijo de perra)
Dice que no hay tren, que está para Miami Beach

Dos pinareños estaban pintando una pared, uno de ellos le dice al otro:
- Oye tú, agárrate bien de la brocha, porque me voy a llevar la escalera.

Dos pinareños caen presos y planean fugarse, el más inteligente le dice al otro:
- Lo haremos así, si la pared es muy alta cavamos un hoyo, pero si es baja la saltamos, ¿Entendido?
- Si, dice el otro, voy primero, ¿De acuerdo?
Pasan 5 horas y el segundo pinareño regresa y dice:
- No hay forma de escapar.
- ¿Por qué?, pregunta el inteligente
- Pues, ¡Porque busqué pero no hay ninguna pared!

Chistes y cuentos de pinareños



Dos amigos y un pinareño están en un bar tomando cerveza, el camarero le pregunta a uno de ellos:
- ¿Que tal esta tu mujer?
- Pues muy bien, ha ido a ver la película de los 3 cerditos y hemos tenido tres hijos – bromea el primero.
Comenta el segundo:
- La mía ha ido a ver la película de los 6 enanitos y hemos tenido 6 hijos.
El pinareño se levanta de pronto y sale del bar corriendo y los amigos le preguntan:
- ¿Dónde vas tan deprisa hombre?
- Es que la mía ha ido a ver la película de los 101 dálmatas.

El pinareño manda al hijo a la tienda a comprar balas para ir a cazar, la madre aprovecha y le dice que le compre supositorios en la farmacia.
Al día siguiente va el padre de caza y al volver le dice a la mujer:
- No sé lo que pasa que le he dado a todos los patos y no he matado ninguno.
Le responde la mujer:
- Pues yo me he tirado un pedo y he matado al gato.

Un pinareño le dice a otro: Oye, Manolo, pásame el shampoo.
Pero si ahí en el baño hay uno... Sí, hombre, pero éste es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.

- Disculpe, señor, ¿Esta tortuga es marina? - Sí, señor. - ¡Oh, Dios mío! ¿Qué te han hecho Marina? ¡Te han convertido en tortuga!

- Pepe, ¿cuál es tu verdura favorita? - La zanahoria - ¿Me la puedes deletrear? - Mmmm... ahora que lo pienso, es la papa...

¿Por qué un pinareño mira fijamente el cartón de jugo?...
Porque tenía escrito "Concentrado".

¿Qué hace un pinareño con los ojos cerrados frente a un espejo?...
Está viendo cómo se duerme. ....

¿Cómo manda un pinareño un fax confidencial? ...
En un sobre cerrado.



Llega un pinareño y le dice a su amigo, todo emocionado:
- Amigo, he engañado al chofer de la guagua.
- ¿Cómo ha sido eso?
- Pues que le he pagado y no me he subido.

Dos pinareños se encuentran en un camino, uno lleva una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa? - pregunta el otro.
- Pollos.
- Si adivino cuántos llevas, ¿me puedo quedar con uno?
- Si adivinas, te puedes quedar con los dos.
- Bueno, llevas...cinco.

En un barco viaja un pinareño y un americano, este último se cae al agua y grita:
- ¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el pinareño:
- Gel no tengo amigo, pero si quieres shampoo.

Un pinareño va de viaje a Estados Unidos, en el aeropuerto le preguntan:
- Do you speak English?
- ¿Cómo dice usted?
- Do you speak English?
- ¡No lo entiendo!
Uno que estaba al lado le traduce:
- Le preguntan que si habla usted Inglés.
- ¡Ah sí, perfectamente!

Un pinareño le pregunta a un amigo vecino de al lado:
- ¿Me puedes decir cuánto son 2+2?
- ¡Pues, hombre... si no me das más datos!

Un pinareño ve a un amigo salir de una tienda muy enojado y le pregunta:
- ¿Que te pasa Pedro?
- Pues no me vas a creer, se fue la luz y me he quedado encerrado en el elevador durante toda una hora.
- Eso no es nada, entonces yo que el otro día estuve tres horas paralizado en una escalera mecánica.

Un pinareño entra en una tienda y dice:
- Un par de anteojos, por favor.
Y el vendedor le pregunta:
- ¿Para el sol?
A lo que el pinareño responde:
- ¡No, son para mí!




Chistes de los hijos de los pinareños


- ¡Mamá, mamá! ¡Los fideos se están pegando! - ¡Déjalos que se maten hijo!

- Mamá, mamá.... ¿Cuál es la definición de ignorante? - Pues no lo sé, hijo.

- Mamá, mamá.... Me han suspendido en geografía porque no sé dónde está el océano Atlántico. - ¡Eso te pasa por ser tan desordenado!

- Mamá, mamá... ¿puedo ir a ver el eclipse? - Sí hijo, pero no te acerques demasiado.

- Mamá, ¿cuál es la fecha de mi nacimiento? - El 22 de abril - ¡Que coincidencia, el mismo día de mi cumpleaños!

- Mamá, ¿puedo ir al zoológico? – De eso nada, si te quieren ver, que vengan aquí a la casa.
El hijo del pinareño pregunta:
- ¿Papá puedo ir a la piscina?
- Si hijo ve
. Más tarde el muchacho vuelve todo golpeado y al otro día vuelve a preguntar:
- ¿Papá puedo volver hoy a la piscina?
- Si hijo ve pero ten cuidado.
Más tarde el muchacho vuelve todo golpeado de nuevo y al otro día vuelve a preguntar:
- ¿Papá puedo volver a la piscina?
- No, no puedes ir más.
- Alabao, hoy que iban a echar el agua.



Carta de la madre a un pinareño


Querido hijo:
Te escribo estas líneas para que sepas que estoy viva, te escribo despacio porque sé que no puedes leer aprisa.
Si recibes esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo.
Tu padre leyó que la mayoría de los accidentes ocurren a 1 Kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado a una más lejos, no la vas a conocer.
El clima no malo, la semana pasada solo llovió 2 veces, la primera vez por 3 días y la segunda por 4 días.
Respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pancho dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería más costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en un bolsillo.
Al fin enterramos a tu abuelo, encontramos su cadáver el día de la mudanza. Estaba en el armario desde el día que nos ganó jugando al escondite.
Te cuento que el otro día hubo una explosión de la cocina de gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire, cayendo afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años. El médico vino a la casa y me puso un tubito en la boca y me dijo que no la abriera en 10 minutos. Tu padre ofreció comprarle el tubito.
Tu primo Paco se casó y le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen.
A quien nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado.
Tu hermano Juancho dejó el coche cerrado con las llaves adentro, tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto.
Bueno hijo, no te pongo mi dirección porque no la sé aún, resulta que la última familia que vivió aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.
Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte, si no la ves, no le digas nada.
Tu madre que te quiere,
Josefa
PD Te iba a mandar 100 pesos, pero ya cerré el sobre. Será para la próxima



Los mejores chistes y cuentos de gallegos


Chistes y cuentos de gallegos
En Iberoamérica se tiene la tradición de usar chistes de gallegos, en los que estos aparecen como tontos.
Gallegos son los que habitan la región de Galicia en España y son tan normales como tú o yo, pero así es la tradición, por lo que si algunos de los lectores son de esa región, por favor no se sientan ofendidos.
De la misma forma en otros países se utilizan regiones propias, como es en el caso en Cuba, los pinareños (de Pinar del Rio) y los orientales (de Oriente).

- Oye Pepe, te vendo un auto.
- ¿Y para que quiero un auto vendado?
- No, que si quieres comprar mi auto
- ¿Y para que lo vendes, hombre?
- Pues, para comprar gasolina

Suena el teléfono en la casa de Pepe:
– Oye, Pepe te llamo por la cortadora de césped.
– Caramba ¡Y lo bien que se escucha!

Pepe le enseña su nuevo reloj a un amigo:
– Mira García, me compré un reloj.
– ¿Que marca?
– Pues la hora, hombre.

Oye Pepe, ¿qué estás estudiando?
– García, es que mañana tengo un examen de orina.

Oye, Pepe.... ¿te gusta el Placido Domingo?
– Pues claro hombre... antes que el lunes.

A un gallego lo detiene un policía y le dice:
– Oiga, deme su nombre y apellido.
– ¿Esta Ud. loco? – Responde el gallego - ¿y yo después como me llamo?

Entra un gallego con una cotorra a un bar y el cantinero le pregunta:
- ¿Oiga habla el animal?
– ¿Y yo que sé? - respondió la cotorra.

Está Pepe acostado en el cuarto y llega su hijo corriendo y alterado:
- Papa, papa un huracán se está llevando el carro.
Pepe le responde muy calmado.
- Imposible hijo, yo tengo las llaves.

Estaban dos gallegos sentenciados a muerte en una cárcel esperando su ejecución.
Le ofrecen al primero de ellos:
- ¿Cómo quiere morir, en una cámara de gas o en la silla eléctrica?
Responde el gallego: - En la silla eléctrica.
El guardia le dice: - Te salvaste porque la silla tiene defecto.
Al irse el guardia, el primer gallego le dice rápido a su compañero que la silla eléctrica esta mala.
Vuelve el guardia más tarde y le pregunta al segundo gallego:
¿Cómo quiere morir, en una cámara de gas o en la silla eléctrica?
A lo que este responde:
- Yo en la cámara de gas, porque la silla eléctrica esta mala.

García, me compré un DVD para ver películas.
Pero Pepe ¿De dónde sacaste el dinero?
Pues, vendí el televisor hombre.

Pepe viajó a Miami a visitar su familia y de regreso trajo un televisor.
El empleado del avión le pregunta:
- ¿Es qué no hay televisores en su país?
- Claro que los hay, pero los programas de aquí están mucho mejores.

En Navidad van dos gallegos al bosque en busca de un pino para adornar su casa.
Al rato de buscar, Pepe le dice a su compañero:
- Si después de esa loma, no encontramos un pino que tenga bolas, me regreso.

- Pepe, te invito a una fiesta de 15 años.
- Bueno, pero yo el mes que viene regreso.

Manolo dime cuantos grados marca el termómetro.
– Cero grados.
– Que bueno, hombre.... Ni frio, ni calor

Cosas de gallegos


Un letrero en un parque gallego:
"Favor de no pisar el pasto, el que no sepa leer, que pregunte. Gracias."
"Se multara a la persona que se sorprenda tirando basura aquí, a la que no, NO."

En Galicia, las botellas tienen abajo un letrero que dice:
Abrase por el otro extremo.

¿Por qué los gallegos no pueden marcar el 911?
Porque no encuentran el número 11 en el teléfono.

¿Por qué enloqueció una prostituta gallega?
Cuando se enteró que las demás cobraban.

¿Qué hay que hacer para que un gallego se quede callado?
Preguntarle en qué está pensando.

¿Qué hacen los gallegos cuando tienen frio?
- Se acercan a la calefacción.
Y cuando es mucho, mucho frio?
- Prenden la calefacción.

¿Porque los gallegos se sientan en la última fila del cine en una película cómica?
- Porque el que ríe último, ríe mejor.

Como reconoces a un gallego en un salón de clases?
- Porque es el único que cuando el maestro borra el pizarrón, el borra su cuaderno.



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