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Humor para Facebook, chistes cómicos
Un poco de humor para Facebook,
bromas y chistes cómicos y divertidos
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Una sencilla selección y recopilación humorística, para compartir, divertirnos, desconectar y relajarnos un poco de la rutina diaria, causar alegría y provocar una carcajada o aunque sea una sonrisa de nuestras amistades en Facebook.
La selección solo incluye frases o cortos humorísticos que sean breves, de forma que sea posible utilizarlos para pegarlos y publicarlos en el muro de la persona a quien se desea hacerlos llegar.También puedes mandarlos por email, en ese caso es más fácil y no es necesario entrar a Facebook.
Para eso solo selecciona el texto arrastrando el ratón con el botón izquierdo presionado y da un clic en el icono del sobre que se mantiene siempre flotando a la izquierda de esta página.
No se incluye en esta selección ningún chiste verde, nada inapropiado ni de doble sentido, solo humor.
Humor para Facebook
¿Qué le dijo......?
| • ¿Un chinche a una chinche? | Te amo chincheramente |
| • ¿Un semáforo a otro? | No me mires que me estoy cambiando |
| • ¿El café al azúcar? | Sin ti mi vida es amarga |
| • ¿Un pato a otro pato jugando a las carreras? | Vamos empatados |
| • ¿Una iguana a la otra? | Somos iguanitas |
| • ¿Un ojo al otro? | Tan cerca y nunca nos vemos |
| • ¿Una pared a la otra pared? | Nos vemos en la esquina |
| • ¿El cuchillo a la gelatina? | No tiembles cobarde |
| • ¿Un español a un chino? | El chino contesta: "las doce y tleinta" |
| • ¿Por qué mataron a Kung Fu? | Porque lo kunfundieron |
| • ¿Por qué un libro de matemáticas se suicidó? | Porque tenía muchos problemas |
¿Quien dijo......?
| • Jamás podré estudiar Derecho | El Jorobado de Notredame |
| • A mí no me cagan dos veces: | El pañal desechable |
| • El auto jamás reemplazará al caballo: | La yegua |
| • Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes: | El sostén |
| • Mi novio es una bestia: | La Bella |
| • Denme una hoja por favor: | Adam |
| • Lo importante es lo de adentro: | Un toro gay |
| • Lo importante es lo de adentro: | Jack El destripador |
| • Mama, mama lo sé todo: | El Pequeño Larousse |
| • Mi novia es una perra: | Pluto |
| • !Mira que pasa mierda entre nosotras!: | Las nalgas |
| • ¿Quién será el maldito que me contagió el SIDA?: | Drácula |
| • Creo en la reencarnación: | La uña |
| • Me como las mejores minas: | El sacapuntas |
Frases graciosas y divertidas
➔ El amor es ciego, el matrimonio le devuelve la vista.
➔ Si la vaca fuera honesta, el toro no tendría cuernos.
➔ Si estudiar es un camino, copiar es un atajo.
➔ Lo que hicimos no tiene nombre, se lo pondremos cuando nazca.
➔ Este año me voy a proponer varias metas: Meta vino, meta fiestas.
➔ Silvio Rodríguez era el único que tenía un unicornio azul y el muy comemierda lo perdió.
➔ A las mujeres no hay que pegarles, es inútil ¡No entienden!
➔ Estudia hasta morir, serás un cadáver culto.
➔ Nuevo remedio para prevenir el SIDA, use: Ni-trato de ponerla.
➔ El eco siempre dice la última palabra.
➔ En los aviones el tiempo se pasa volando.
➔ Si a la primera no lo haces bien, el paracaidismo no es lo tuyo.
➔ Que tan largo puede ser un minuto dependerá de en qué lado de la puerta del baño estás.
➔ Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
➔ Estoy más desconcertado que Adán el día de la madre.
➔ Hablar es el arte de sofocar e interrumpir el pensamiento.
➔ El que no esté seguro de su memoria debe abstenerse de mentir.
➔ Amar no es ocupar el lugar de nadie... si no crear un lugar que nadie pueda ocupar.
➔ El Internet es el único que cuando se cae nadie se ríe.
➔ Yo también tengo que mirar la hora dos veces, porque de la primera nunca me entero.
➔ El que busca el cielo en la Tierra se ha dormido en clase de geografía.
➔ El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales.
➔ La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
➔ Qué triste resulta caerle bien a la gente que te cae mal.
➔ Lo mejor de ti, es escuchar tu silencio ¿Por qué no te callas?
➔ Claro que te quiero, por eso no quiero casarme, no ves que la principal causa de divorcio es el matrimonio.
➔ Jamás pertenecería a un club donde aceptasen socios como yo.
➔ No te preocupes, Dios te perdonará, es su oficio.
➔ Si la vaca fuera honesta, el toro no tendría cuernos.
➔ Si estudiar es un camino, copiar es un atajo.
➔ Lo que hicimos no tiene nombre, se lo pondremos cuando nazca.
➔ Este año me voy a proponer varias metas: Meta vino, meta fiestas.
➔ Silvio Rodríguez era el único que tenía un unicornio azul y el muy comemierda lo perdió.
➔ A las mujeres no hay que pegarles, es inútil ¡No entienden!
➔ Estudia hasta morir, serás un cadáver culto.
➔ Nuevo remedio para prevenir el SIDA, use: Ni-trato de ponerla.
➔ El eco siempre dice la última palabra.
➔ En los aviones el tiempo se pasa volando.
➔ Si a la primera no lo haces bien, el paracaidismo no es lo tuyo.
➔ Que tan largo puede ser un minuto dependerá de en qué lado de la puerta del baño estás.
➔ Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
➔ Estoy más desconcertado que Adán el día de la madre.
➔ Hablar es el arte de sofocar e interrumpir el pensamiento.
➔ El que no esté seguro de su memoria debe abstenerse de mentir.
➔ Amar no es ocupar el lugar de nadie... si no crear un lugar que nadie pueda ocupar.
➔ El Internet es el único que cuando se cae nadie se ríe.
➔ Yo también tengo que mirar la hora dos veces, porque de la primera nunca me entero.
➔ El que busca el cielo en la Tierra se ha dormido en clase de geografía.
➔ El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales.
➔ La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
➔ Qué triste resulta caerle bien a la gente que te cae mal.
➔ Lo mejor de ti, es escuchar tu silencio ¿Por qué no te callas?
➔ Claro que te quiero, por eso no quiero casarme, no ves que la principal causa de divorcio es el matrimonio.
➔ Jamás pertenecería a un club donde aceptasen socios como yo.
➔ No te preocupes, Dios te perdonará, es su oficio.
Diccionario de términos populares
Amor: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio.Teléfono. Herramienta para divulgar chismes ajenos.
Locuaz. Persona que vuelve loco a cualquiera.
Cerebro: Órgano para que pensemos que pensamos.
Dolor de cabeza: El anticonceptivo más usado por la mujer.
Modestia: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo a nadie.
Diplomacia: Decir "lindo perrito", hasta encontrar una piedra para tirársela.
Ginecólogo: Especialista que trabaja en el lugar donde los demás se divierten.
Héroe: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.
Hombre: Ser que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.
Intelectual: Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo.
Ombligo: Especie de timbre que exhiben las mujeres, pero que si lo tocas te atiende el novio.
Indiferencia: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la difícil".
Supermodelos: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.
Trabajo en equipo: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
Algunas preguntas tontas sin respuestas
• Si un abogado enloquece... ¿perderá el juicio?
• Si una persona es atropellada cada 5 minutos... ¿cómo hace esta persona para aguantar tanto?
• Si los infantes disfrutan de su infancia... ¿los adultos disfrutan del adulterio?
• Si hay un más allá... ¿habrá un más acá?
• ¿Qué cuentan las ovejas para dormir?
• Dicen que el dinero es la causa de los problemas, entonces ¿para qué trabajamos?
• ¿Por qué corremos rápido debajo de la lluvia, si más adelante también llueve?
• ¿Dónde quedará la otra mitad del Medio Oriente?
• ¿Hasta dónde se lavarán la cara los calvos?
• ¿Por qué al planeta le llaman "Tierra"... si tiene tres cuartas partes de agua?
• ¿Por qué "separado" se escribe todo junto... pero "todo junto" se escribe separado?
• Si el amor es ciego... ¿por qué la ropa interior es tan popular?
• ¿Por qué le llamarán "medio ambiente"? ¿Será que ya destruimos la otra mitad?
• ¿Por qué le llaman "héroe" al que no tuvo tiempo de correr?
• ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
• ¿Por qué las bailarinas andan siempre en puntas de pie?...¿no sería más fácil contratarlas más altas?
• ¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
• ¿Qué tipo de droga tomaban los 7 enanitos que después de muchas horas de trabajo, salían de la mina cantando?
• Si una persona es atropellada cada 5 minutos... ¿cómo hace esta persona para aguantar tanto?
• Si los infantes disfrutan de su infancia... ¿los adultos disfrutan del adulterio?
• Si hay un más allá... ¿habrá un más acá?
• ¿Qué cuentan las ovejas para dormir?
• Dicen que el dinero es la causa de los problemas, entonces ¿para qué trabajamos?
• ¿Por qué corremos rápido debajo de la lluvia, si más adelante también llueve?
• ¿Dónde quedará la otra mitad del Medio Oriente?
• ¿Hasta dónde se lavarán la cara los calvos?
• ¿Por qué al planeta le llaman "Tierra"... si tiene tres cuartas partes de agua?
• ¿Por qué "separado" se escribe todo junto... pero "todo junto" se escribe separado?
• Si el amor es ciego... ¿por qué la ropa interior es tan popular?
• ¿Por qué le llamarán "medio ambiente"? ¿Será que ya destruimos la otra mitad?
• ¿Por qué le llaman "héroe" al que no tuvo tiempo de correr?
• ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
• ¿Por qué las bailarinas andan siempre en puntas de pie?...¿no sería más fácil contratarlas más altas?
• ¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
• ¿Qué tipo de droga tomaban los 7 enanitos que después de muchas horas de trabajo, salían de la mina cantando?
Sube el telón y ¿Cómo se llama la obra?
1: Un perro muerde a un tipo.
2: El mismo perro vuelve a morder al tipo.
Título: Remordimiento.
1: La familia Díaz en un avión.
2: La familia Díaz en otro avión.
Título: Los días pasan volando.
1: Un japonés tomando tilo.
2: El japonés va hacia el baño.
Título: Le salió el tilo por la culata.
1: Un ganso llama a una gansa.
2: El ganso sigue llamando a la gansa.
Título: Venganza.
Cae una bomba en el Vaticano.
Título: Puré de papa.
1: Aparece un marino con un bate.
2: Aparece el marino sin el bate.
Título: Sin-bate el Marino.
1: Un pelo está en la cama.
2: El pelo está todavía en la cama.
¿Cómo se llama la obra? El vello durmiente.
1: Un dinosaurio consumiendo heroína.
2: Un dinosaurio consumiendo cocaína.
3: Un dinosaurio consumiendo marihuana.
¿Cómo se llama la obra? Di-no a las drogas.
1: Oscar Pérez roba un banco y se entrega.
2: Oscar Gonzáles roba una joyería y se entrega.
3: Oscar López roba una joyería y se entrega.
¿Cómo se llama la obra? La entrega de los Oscar.
1: Sale un ciego mirando el sol.
2: El ciego continúa mirando el sol.
3: El mismo ciego mirando el sol.
¿Cómo se llama la obra? ¡Visión imposible!
1: Sale un teléfono sangrando.
2: Sale el mismo teléfono sangrando.
¿Cómo se llama la obra? Se cortó la llamada.
1: Aparece un hombre limpiando una O.
2: Aparece el mismo hombre limpiando otra O.
¿Cómo se llama la obra? Las O-limpiadas.
1: Una gorda con un cuchillo.
2:La misma gorda con un arma.
3: Otra vez la gorda con un rifle.
¿Cómo se llama la obra? Se armó la gorda.
1: Un salero en una mesa.
2: El salero abajo de la mesa.
Título: La salvajada.
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