NorfiPC
NorfiPC » Para Facebook » Para reírse en Facebook

Para reírse en Facebook con chistes, bromas y humor popular



Chistes cortos, cosas graciosas, humorísticas, cómicas y divertidas para leer y compartir con amigos o seguidores en Facebook y Twitter.
Para reírse en Facebook con chistes, bromas y humor popular Humor para pasar un buen rato leyendo y así desconectar del stress de la vida diaria.
El humor y la capacidad de reír son dos de las maravillas con las que hemos sido dotados los seres humanos.
El humor nos hace más placentera la vida, nos ayuda a olvidar los malos ratos, los problemas las preocupaciones, las decepciones. No tiene costo alguno, ¡es totalmente gratis!
El humor influye positivamente en nuestra salud mental y física. ¡Reír tan solo por 15 segundos al día puede alargar tu vida!
En esta página encontrarás una sencilla selección de chistes, bromas y humor, para leer, entretenerse y compartir con tus amistades si te agradan, en las redes sociales.
Puedes copiar cualquiera de los chistes y pegarlos en el muro de Facebook. La gran mayoría tiene menos de 140 caracteres, por lo que puedes publicarlos en Twitter también.



Chistes y cosas graciosas para Facebook


- General, aquí hay un gay - ¿Y cómo lo sabe, cabo? - Porque se robó mi esmalte de uñas, mi brillo labial y mi sombra...
- Hijo, ¿qué es ese olor a marihuana en tu habitación? - ¿Qué habitación...papi?, ésta es la guarida del dragón.
- Hijo me puedes ayudar a chapear el patio. - Lo siento Papi, estoy haciendo una tarea de Química, convirtiendo oxígeno en dióxido de carbono.
- Buenas tardes, ¿tiene pastillas para la memoria? - Si - Buenas tardes, ¿tiene pastillas para la memoria? - ¡Que sí! - Buenas tardes, ¿tiene...
- Doctor, doctor, tengo un problema: no puedo dejar de robar, ¿qué me receta? - Y... mira, cuando me devuelvas el lapicero te lo digo.
Un loco le dice a otro: - Adivina que tengo en la mano - Un elefante - No vale, ya lo viste....
Un loco le dice a otro: - ¿Qué haces enterrando esas películas de terror? - ¡Cállate no ves que estoy SEMBRANDO EL PÁNICO!
- Papá, ¿De dónde vengo yo? - Tú naciste de mamá. - ¿Y de donde nació mamá? - De tu abuelita, o sea mi suegra. - ¿Y ella? - Del infierno, hijo.
- Mamá, Mamá, ¡me picó una serpiente! - ¿Cobra? - No, ¡gratis!
- Mi novia me ha dejado una nota en la nevera que dice: "Esto no funciona, no puedo más" - Abro la nevera, la luz encendida, la comida fría. No entiendo....
Una nota en la nevera


Dos sentenciados: ¿Cuál es tu último deseo? "Me gustaría escuchar un CD de Reggaeton antes de morir" ¿Y el tuyo? "Quiero morir primero"
- ¿Mama, mama dime la verdad ¿soy bella? "Hija tienes salud que es lo que importa"
- Mi novia me dijo: "El fútbol o yo"… A veces la echo de menos.
- Mamá ¿Viste la camioneta de mi novio? - ¡Pero si es el camión de la basura hija! - ¡Tú siempre le buscas algún defecto a mi novio!
- ¿Hijo eres cazador? - No ¿Porque? - ¿Y esa zorra?- ¡MAMAAAAAA! Respeta, es mi novia.
- Una hamburguesa por favor - ¿Le pongo salsa? – No gracias, yo no sé bailar.
- ¿Vende cigarros sueltos? - Sí. - Me da 20 por favor.
- Amor dime la verdad, ¿soy muy linda? - Mira, si la belleza fuera un crimen, te declararían inocente.
- Maestro ¿Qué viene después de 69? ¡Un enjuague bucal!
- ¿Usted trabaja? - Yo ayudo a mi padre - ¿Y qué hace el? - Se retiró...
- Yerno, si vas al mercado cómprame una escoba por favor…La querrá para barrer o volar?...
- Te voy a robar el corazón, - Ahh ¡Qué lindo! - No, es en serio, soy un traficante de órganos.
No puedo llevar más esta relación a larga distancia… Nevera, vas a venir a mi habitación ahora.




Pepito repite la escuela


Humor y mensajes alegres y divertidos


• Un ladrón entró ayer en la madrugada a mi casa buscando dinero. Me levanté de la cama y lo buscamos juntos, pero fue en vano.
• "Es arriesgado" dijo la experiencia, "no tiene sentido" dijo la razón, - Levántate que son las 10 de la mañana - Dijo mi mamá.
• Me encantan los rumores sobre mí, así me entero de cosas que ni yo sabía que había hecho.
• A partir de hoy, voy a mirar la belleza interior de las personas: Al enamorarme de alguien, voy a pedirle un ultrasonido del hígado.
• Tengo deseos de matar mi profesor de matemáticas y luego decir: "problema resuelto"
• Hay días en que me acuesto y me despierto tan cansado que vuelvo a dormir para descansar.
• 43% de las personas secuestradas son bellas y el 57% de los secuestrados son ricos. Nunca me sentí tan seguro en el mundo.
• A los 20 juegan fútbol. A los 40, tenis. A los 60, golf. Parece que las bolas de los hombres se achican con el tiempo.
• Soy tan feo que cualquier imán es más atractivo que yo.
• Los huracanes tienen nombre de mujer porque cuándo se van se llevan, su casa, su coche, su dinero, en fin TODO.
• Asombroso, estaba ordenando mi cuarto y encontré una cama debajo de mi ropa.
• Las mujeres no quieren nada del otro mundo, ellas sólo quieren un hombre que sepa amar, elogiar, agradecer… y leer la mente.
• ¿Quieres ganar dinero con Facebook? Elimina tu cuenta y ve a trabajar.
• Algunos piensan que he cambiado, no saben que yo solo deje de actuar como ellos querían que actuara.




Lo que quieren las mujeres


Bromas sobre la vida y cosas sabias con humor


✓ Las mentiras más usadas por las mujeres: - Me duele la cabeza - No soy celosa - Ya casi estoy lista - Salgo en 5 minutos - No tengo nada que ponerme.
✓ La mentira más grande de internet: "He leído y acepto los Términos y Condiciones de uso"
✓ Cuando un hombre abre la puerta del auto para que entre su esposa, o tiene un auto nuevo o una nueva esposa.
✓ Cuando un hombre pierde parcialmente el apetito, es que está enamorado y cuando lo pierde completamente, está casado.
✓ Los DIEZ mejores años de una mujer son entre los 28 y los 30....
✓ Si amas a alguien, déjalo dormir.
✓ Tengo tanta debilidad por quedarme en la cama, que en alguna vida pasada debí haber sido un colchón.
✓ La gente fuma y bebe por unos días y se vuelve adicto, yo estoy estudiando desde mi infancia y aún no soy adicto, eso se llama autocontrol.
✓ Las mejores respuestas vienen a nuestra mente después que terminamos una discusión. ¿Por qué será?
✓ Yo tuve la fortuna de heredar de mis padres en vida, mi padre me dejó la calvicie, y mi madre la sordera.
✓ Si quieres que alguien te busque deja de buscarle, si quieres que te quiera deja de quererle y si quieres que regrese deja de rogarle.
✓ Ser pobres, es utilizar las dos caras del papel higiénico para economizar.
✓ ¿Por qué perder peso en el gimnasio, si puedo perder peso corriendo detrás de los que no me quieren?
✓ Soy tan feo que si un caníbal me ve, se hace vegetariano.
✓ Tengo miedo de envejecer y quedar con efectos secundarios, como levantarme temprano.
✓ Al tomar un baño de 20 minutos gasto 2 minutos lavando el cuerpo y 18 min reflexionando y pensando profundamente.
✓ Amigos falsos. Una vez que dejan de hablar contigo, empiezan a hablar de ti.
✓ Antes no era perfecto, entonces me faltaba modestia.
✓ Cuando el 8 se acuesta, su descanso es infinito.
✓ Tengo miedo de buscar trabajo y encontrarlo....
✓ Las mujeres son seres que no pueden manejar las respuestas, pero con las preguntas son obsesivas.
✓ El matrimonio es una carga tan pesada que hay que llevarlo entre tres. (o más)



Las 5 mentiras más usadas por las mujeres


Para reírse con mas cosas chistosas populares


- ¿Quieres un poco de vodka? - No gracias, no tomo alcohol - Ok. ¿Y cómo te va en el amor? - ¡Saca la botella....!
- Doctor, sueño que juego fútbol con ratones. - OK, tómese esta pastilla antes de dormir. - ¿Esta loco? ¡Hoy es la final!
- Buenas tardes, ¿está el doctor? - No, atiende de tres a cinco - Bueno, voy a buscar cuatro personas más y vuelvo.
-Mami, si Dios nos da de comer, la cigüeña trae los niños, y el vecino se acuesta contigo, ¡Qué coño hace papá!
En el cine discute una pareja y alguien dice: - Perdonen, no oigo nada! - ¿Y por qué tendría usted que oír lo que decimos?
- Profesora ¿Qué quiere decir "Why"? - ¿Por qué? -Nada, solo quería saber.....
- Juanito ¡También hay vida afuera de Internet! - Qué bueno mami ¡Pásame el link!
- Mamá, tengo 2 noticias, una buena y una mala - Cuéntame hija que pasó - Pasé una prueba -¡Muy bien! ¿Y la mala? - Era un Test de embarazo.
- Papá, choqué tu auto y robé dinero de tu billetera - ¿Cómo? - Sí, come, después hablamos....
- Hola mi amor, estoy en un embotellamiento. - ¿A qué hora llegarás? - Pues cuando se terminen las botellas.
- ¿Hay alguien que se oponga a este matrimonio? Que hable ahora o calle para siempre. - Yo padre -¡CÁLLESE PENDEJO, USTED ES EL NOVIO!
- ¿Cuánto cuesta ese oso de peluche? - $400 - ¿Me lo llevo? - Si, pero espere… estos billetes son falsos. - ¿Y acaso el oso es de verdad?
- ¿Qué programa ven tus hijos? - Ben 10 - ¡No jodas! ¿Tantos?
- Mamá ¡Voy a salir! - ¿Me estás avisando o me estás pidiendo permiso? - No, te estoy pidiendo dinero...
- Hijito, ¿cómo se llama el alemán ése que me esconde las cosas? - Alzheimer abuela, Alzheimer.
- Señor, su esposa lo denunció por malos tratos. - ¡Ah! ¿Sobrevivió ......?
- Hijo mío, para llevarte bien con una mujer solo debes aprenderte 4 letras del alfabeto: "O, B, D, C"
- ¡Papá, mira el cielo! ¡Está lleno de botones de "Favorito"! - Estrellas, hijo, se llaman estrellas...
- ¿Qué haces? - Matando moscas - Mataste alguna? - Sí, 3 machos y 2 hembras - Cómo sabes eso? - 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono.
- Mira, ahí está el que te quitó a tu novia - OK - ¿No le vas a decir nada? -¿Estás loco, y si me la devuelve?
- Me temo que tiene usted la enfermedad de Roger - ¿Y eso es grave doctor? -Todavía no lo sabemos Sr. Roger.
- Papá, ¿por qué el gallo canta tan temprano? - Porque más tarde las gallinas se despiertan y ya nadie lo puede oír.
- ¿Cuantas ovejas tiene tu rebaño? - No sé, cada vez que comienzo a contarlas me quedo dormido...
- Pancho, el vecino todos los días al salir besa a su mujer ¿Por qué tú no haces lo mismo? - ¿De verdad no te importa que bese a la vecina?
- Mi amor ¿Usaste condón? - No - ¿Y tienes SIDA? - No - Uff, menos mal, porque no quiero contagiarme de nuevo.....
- Estoy gorda, con los senos caídos, ¡fea, horrible! ¡Dime algo para levantarme el ánimo! - Bueno, cariño, la vista la tienes clarita.....



¿Cómo twittear una frase de esta página en Twitter?
Subir a Twitter la frase que te interese en esta página es algo sencillo:
➔ Solo selecciona el texto de la frase arrastrando el cursor del ratón, entonces da un clic en el logo de Twitter flotando a la izquierda y se abrirá una pequeña ventana donde confirmar la publicación de la frase.
En los celulares no está disponible esta opción.
Las imágenes y mas frases puedes encontrar en nuestra página de Facebook.

Páginas relacionadas



Usa el siguiente formulario para buscar en otras páginas de este sitio frases, imágenes o fotos de amor.




 
Anterior |  Subir  | Siguiente