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Chistes y reflexiones humorísticas para relajar y aliviar el estrés



Bromas y ocurrencias agudas y graciosas para leer, refrescar, relajarnos, olvidarnos de las preocupaciones un rato, combatir el malhumor y el aburrimiento y divertirnos de forma sana. Chistes picantes y con doble sentido, para compartir con amigos.
Chistes y reflexiones humorísticas para relajar y aliviar el estrés
Los chistes nos alegran el día, el humor es contagioso, hace desaparecer el malhumor, las preocupaciones y alivia el estrés de la vida diaria.
Para nuestro organismo es mucho más fácil esbozar una sonrisa que una mueca de amargura.
No hay ejercicio tan relajante como reír.
La alegría nos envuelve en un ambiente positivo que influye en los que nos rodean.
Por todas estas razones y muchas otras, el humor no debe faltar en nuestra vida como si fuera un alimento más, un alimento del alma.
En este artículo compartimos contenido refrescante y positivo, chistes cortos para leer y compartir.



Chistes breves y rápidos

— ¿De dónde vienes? — Del salón de belleza. — ¿Y qué... No había luz?
— Papá, ¿tienes preferencias entre mi hermano y yo? — Estás loco muchachito, para mí son absolutamente iguales, tú y "mi campeón".
— Eres lo último en lo que pienso cuando me duermo y lo primero que pasa por mi cabeza cuando me despierto. — Te amo celular.
— ¿Cómo es tu amor por mí? — Cuenta las estrellas del cielo... — Ahh ¿Es infinito? — No, una pérdida de tiempo...
— Mamá ¿ya viste la camioneta de mi novio? — ¡Pero es el camión de la basura! — ¡MAMA, SIEMPRE LE BUSCAS DEFECTOS A MIS NOVIOS!
— ¡Toc toc! — ¿Quién es? — ¡El amor de tu vida! — ¡Mentira... la cerveza no habla!
— Solo tienes 2 defectos — Ah, ¿dos? ¡Qué pocos! — Sí — ¿Y cuáles son? — El cuerpo y la cara..
— Cantinero, deme otra copa. — Sr, ¿no ha bebido ya suficiente? — ¡No, deme una copa de "SUFICIENTE" para probar! (Chistes de borrachos)
— Amor, te tengo una noticia. —Yo también te quiero decir algo. —Gané la lotería, ¡SOMOS MILLONARIOS! — Term... ¡QUE BIEN MI AMOR!
— ¿Pepito, y su tarea de matemáticas? — Se suicidó maestra, tenía muchos problemas... (Cuentos de Pepito)
Chiste de Pepito y la tarea de matemáticas



— ¿Doctor de que murió mi esposo? — Estaba demasiado drogado. — ¿Pero si él no se drogaba? — El no pero yo si...
— Papá, ¿qué es lo primero en lo que te fijas cuando ves una mujer hermosa? — En que tu mamá no me vea.
— Estoy a favor de la libertad de expresión. — Y yo también. — Tú te callas...
— Amor, ya es tiempo que me presentes a tu familia. — No puedo, mi esposa es muy celosa.
— Oigan chicos, ya es hora de ir a la cama — Es lo que yo digo señor, pero su hija no quiere...
— Toma cariño, una aspirina — Pero si no me duele la cabeza... — ¡Vamos entonces a la cama!
— Hasta que la muerte los separe. Y entonces apareció la muerte con una minifalda...
¡ES VIERNES! — Mi corazón dice: "Adelante". — Mi estómago dice: "Estoy listo". — Mi billetera dice: "Hoy te quedas en casa".
— Pepito, hablé con la cigüeña para q te trajera un hermanito — No jodas papá. Con tantas mujeres y ¡te acostaste con una cigüeña!
— Papá, ¿cuándo supiste que mi Mamá era el amor de tu vida? — Cuando se embarazó y tu abuelo me atrapó en el aeropuerto...
— ¿A alguien aquí se le perdió un rollito de 1.000 dólares amarrados con una liguita roja? — ¡A mí a mí! — Mire, me encontré la liguita roja.
— Papá, ¿En la casa hay fantasmas? — No hijo — La sirvienta dice que sí. —Pues vámonos de la casa. — ¿Por qué? — ¡Porque no tenemos sirvienta!
— Señor, estoy enamorado de su hija y no es por su dinero. — ¿De cuál de las 4? — De cualquiera de ellas...
— ¿Alcohólico yo? para nada, los alcohólicos van a reuniones y yo voy a fiestas...
Chiste de borrachos, el lcohólico



Una mujer entra a hotel con su amante y ve saliendo al esposo con otra: — Ajá! Mal parido, té agarré y me traje un testigo!
Mi novia dejó una nota en el refrigerador que decía: "Esto no funciona, me voy". Abrí el refri y sí funciona. ¡Quien la entiende!
— Amigo, tengo que decirte algo — Yo también — Okey, a la cuenta de 3 lo decimos: 1, 2, 3 —Mi prima es hombre — Me cogí a tu pri... ¡¿QUÉ?!
— ¿Hola hablo con el verdugo? — Sí. — ¡No me cuelgue, por favor!
— Mi mujer hace tres días que no me habla. – Pues cuídala, que mujeres así ya no se consiguen!
— ¡Capitán, capitán, nos hundimos! —Lo sé marinero. — ¿y no va a hacer nada? — Que alguien saque a este idiota del submarino!
— ¿Tiene algo para quitar las ganas de fumar? — Claro que si tome un cigarro. —Gracias.
— Pepito, ¿qué regalo quieres para Navidad: hermanito o hermanita? — Ay mamá, yo creo que te va a doler, pero quiero una bici!
— ¡Doctor, me tiemblan mucho las manos! — ¿No será que bebe demasiado alcohol? —¡No, si lo derramo todo!
— Hijo, ¿qué harás cuándo seas grande como yo? —Haré dieta, papá...
— Oye, tu EX cayó en el río. — Búsquenla río arriba. — Pero el río va para abajo. —Háganme caso, ella le lleva la contraria a todo...
— ¡Oye, has bajado mucho de peso! —Es que voy al gimnasio. — ¿Y te ponen a hacer mucho ejercicio? — No, pero con lo que me cobran casi no puedo comer...



11 ventajas de sonreír
Alivia el estrés, Nos relaja, Olvidamos las preocupaciones, Ayuda a ser positivos, Nos hace lucir más jóvenes, Es un analgésico natural, Nos hace más atractivos y simpáticos, Nos hace ver exitosos, Mejora nuestro sistema inmunológico, Baja la presión sanguínea, Nos abre caminos.
La banalidad, la vulgaridad y el mal gusto en la sociedad moderna




Reflexiones y ocurrencias graciosas

- El teclado tiene $ y no ♥, ahora lo entiendo todo...
- Necesito un Google en mi cabeza, un Antivirus para mi corazón y un Photoshop para mi cara.
- Si fuese verdad que de los errores se aprende ya tendría un doctorado en matemáticas.
- Yo vivo a base de Vitamina C: Computadora, Celular, Cama.
- Tengo gustos de rico y cuenta de banco de pobre.
- A veces me dan ganas de independizarme, pero mi familia no se quiere ir de la casa.
- Nada tiene sentido: Duermo 2 horas y me levanto como nuevo. Duermo 8 horas y me levanto como muerto.
- La NASA envió un robot a Marte cuya batería dura 15 años. La NASA debería empezar a fabricar celulares.
- Mi mamá también me dijo: "hasta que tengas 18 años...". Al cumplir los 18, la frase cambia por: "mientras vivas bajo este techo...".
- La semana se me pasa así: — Lunes —Martes — Miércoles — Jueves— Viernes — Parpadeo —Lunes.
- Cada vez que me siento deprimido, recuerdo que soy el espermatozoide que ganó!
- Si tu novia te dice "haz lo que quieras" ¡NO LO HAGAS! ES UNA TRAMPA. (Cosas de Mujeres)
- Los 3 amores de las mujeres: 1) Ropa 2) Zapatos 3) Hombres que puedan comprar ropa y zapatos!.
- Después de todo admiro a mis padres, porque ellos terminaron la escuela sin Google y sin Wikipedia...
- Detrás de cada mujer que dice: "tengo el mejor novio del mundo" hay otra que piensa: "si supieras..."
- Estoy seguro de quién inventó la frase: "Primero las damas", fue un hombre, sólo para verles el trasero.
- A mis vecinos les gustan tanto mi música, que cuando la pongo, "llaman a la policía para escucharla".
- El trabajo de mis sueños seria que me pagaran por dormir...
- Un ladrón entró en la madrugada a mi casa buscando dinero. Me levanté y lo buscamos juntos, pero nada...
- La frase de "Todos los hombres son iguales", fue inventada por una china que no encontraba a su esposo.
- Yo también guardé mi número de teléfono en mi lista de contactos como "YO", por sí acaso...
- ¿Qué le dice una piedra a otra? "La vida es dura".
- Consumir chocolate retrasa el envejecimiento. Conclusión: SOY INMORTAL.
- "No sé, a donde tú quieras" — Así dice una mujer que sí sabe a dónde quiere ir, pero quiere ver qué le propones.



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