Chistes y reflexiones humorísticas para relajar y aliviar el estrés

— ¿De dónde vienes? — Del salón de belleza. — ¿Y qué... No había luz?
— Papá, ¿tienes preferencias entre mi hermano y yo? — Estás loco muchachito, para mí son absolutamente iguales, tú y "mi campeón".
— Eres lo último en lo que pienso cuando me duermo y lo primero que pasa por mi cabeza cuando me despierto. — Te amo celular.
— ¿Cómo es tu amor por mí? — Cuenta las estrellas del cielo... — Ahh ¿Es infinito? — No, una pérdida de tiempo...
— Mamá ¿ya viste la camioneta de mi novio? — ¡Pero es el camión de la basura! — ¡MAMA, SIEMPRE LE BUSCAS DEFECTOS A MIS NOVIOS!
— ¡Toc toc! — ¿Quién es? — ¡El amor de tu vida! — ¡Mentira... la cerveza no habla!
— Solo tienes 2 defectos — Ah, ¿dos? ¡Qué pocos! — Sí — ¿Y cuáles son? — El cuerpo y la cara..
— Cantinero, deme otra copa. — Sr, ¿no ha bebido ya suficiente? — ¡No, deme una copa de "SUFICIENTE" para probar! (Chistes de borrachos)
— Amor, te tengo una noticia. —Yo también te quiero decir algo. —Gané la lotería, ¡SOMOS MILLONARIOS! — Term... ¡QUE BIEN MI AMOR!
— ¿Pepito, y su tarea de matemáticas? — Se suicidó maestra, tenía muchos problemas... (Cuentos de Pepito)




— ¿Doctor de que murió mi esposo? — Estaba demasiado drogado. — ¿Pero si él no se drogaba? — El no pero yo si...
— Papá, ¿qué es lo primero en lo que te fijas cuando ves una mujer hermosa? — En que tu mamá no me vea.
— Estoy a favor de la libertad de expresión. — Y yo también. — Tú te callas...
— Amor, ya es tiempo que me presentes a tu familia. — No puedo, mi esposa es muy celosa.
— Oigan chicos, ya es hora de ir a la cama — Es lo que yo digo señor, pero su hija no quiere...
— Toma cariño, una aspirina — Pero si no me duele la cabeza... — ¡Vamos entonces a la cama!
— Hasta que la muerte los separe. Y entonces apareció la muerte con una minifalda...
¡ES VIERNES! — Mi corazón dice: "Adelante". — Mi estómago dice: "Estoy listo". — Mi billetera dice: "Hoy te quedas en casa".
— Pepito, hablé con la cigüeña para q te trajera un hermanito — No jodas papá. Con tantas mujeres y ¡te acostaste con una cigüeña!
— Papá, ¿cuándo supiste que mi Mamá era el amor de tu vida? — Cuando se embarazó y tu abuelo me atrapó en el aeropuerto...
— ¿A alguien aquí se le perdió un rollito de 1.000 dólares amarrados con una liguita roja? — ¡A mí a mí! — Mire, me encontré la liguita roja.
— Papá, ¿En la casa hay fantasmas? — No hijo — La sirvienta dice que sí. —Pues vámonos de la casa. — ¿Por qué? — ¡Porque no tenemos sirvienta!
— Señor, estoy enamorado de su hija y no es por su dinero. — ¿De cuál de las 4? — De cualquiera de ellas...
— ¿Alcohólico yo? para nada, los alcohólicos van a reuniones y yo voy a fiestas...




Una mujer entra a hotel con su amante y ve saliendo al esposo con otra: — Ajá! Mal parido, té agarré y me traje un testigo!
Mi novia dejó una nota en el refrigerador que decía: "Esto no funciona, me voy". Abrí el refri y sí funciona. ¡Quien la entiende!
— Amigo, tengo que decirte algo — Yo también — Okey, a la cuenta de 3 lo decimos: 1, 2, 3 —Mi prima es hombre — Me cogí a tu pri... ¡¿QUÉ?!
— ¿Hola hablo con el verdugo? — Sí. — ¡No me cuelgue, por favor!
— Mi mujer hace tres días que no me habla. – Pues cuídala, que mujeres así ya no se consiguen!
— ¡Capitán, capitán, nos hundimos! —Lo sé marinero. — ¿y no va a hacer nada? — Que alguien saque a este idiota del submarino!
— ¿Tiene algo para quitar las ganas de fumar? — Claro que si tome un cigarro. —Gracias.
— Pepito, ¿qué regalo quieres para Navidad: hermanito o hermanita? — Ay mamá, yo creo que te va a doler, pero quiero una bici!
— ¡Doctor, me tiemblan mucho las manos! — ¿No será que bebe demasiado alcohol? —¡No, si lo derramo todo!
— Hijo, ¿qué harás cuándo seas grande como yo? —Haré dieta, papá...
— Oye, tu EX cayó en el río. — Búsquenla río arriba. — Pero el río va para abajo. —Háganme caso, ella le lleva la contraria a todo...
— ¡Oye, has bajado mucho de peso! —Es que voy al gimnasio. — ¿Y te ponen a hacer mucho ejercicio? — No, pero con lo que me cobran casi no puedo comer...

11 ventajas de sonreír
Alivia el estrés, Nos relaja, Olvidamos las preocupaciones, Ayuda a ser positivos, Nos hace lucir más jóvenes, Es un analgésico natural, Nos hace más atractivos y simpáticos, Nos hace ver exitosos, Mejora nuestro sistema inmunológico, Baja la presión sanguínea, Nos abre caminos.

- El teclado tiene $ y no ♥, ahora lo entiendo todo...
- Necesito un Google en mi cabeza, un Antivirus para mi corazón y un Photoshop para mi cara.
- Si fuese verdad que de los errores se aprende ya tendría un doctorado en matemáticas.
- Yo vivo a base de Vitamina C: Computadora, Celular, Cama.
- Tengo gustos de rico y cuenta de banco de pobre.
- A veces me dan ganas de independizarme, pero mi familia no se quiere ir de la casa.
- Nada tiene sentido: Duermo 2 horas y me levanto como nuevo. Duermo 8 horas y me levanto como muerto.
- La NASA envió un robot a Marte cuya batería dura 15 años. La NASA debería empezar a fabricar celulares.
- Mi mamá también me dijo: "hasta que tengas 18 años...". Al cumplir los 18, la frase cambia por: "mientras vivas bajo este techo...".
- La semana se me pasa así: — Lunes —Martes — Miércoles — Jueves— Viernes — Parpadeo —Lunes.
- Cada vez que me siento deprimido, recuerdo que soy el espermatozoide que ganó!
- Si tu novia te dice "haz lo que quieras" ¡NO LO HAGAS! ES UNA TRAMPA. (Cosas de Mujeres)
- Los 3 amores de las mujeres: 1) Ropa 2) Zapatos 3) Hombres que puedan comprar ropa y zapatos!.
- Después de todo admiro a mis padres, porque ellos terminaron la escuela sin Google y sin Wikipedia...
- Detrás de cada mujer que dice: "tengo el mejor novio del mundo" hay otra que piensa: "si supieras..."
- Estoy seguro de quién inventó la frase: "Primero las damas", fue un hombre, sólo para verles el trasero.
- A mis vecinos les gustan tanto mi música, que cuando la pongo, "llaman a la policía para escucharla".
- El trabajo de mis sueños seria que me pagaran por dormir...
- Un ladrón entró en la madrugada a mi casa buscando dinero. Me levanté y lo buscamos juntos, pero nada...
- La frase de "Todos los hombres son iguales", fue inventada por una china que no encontraba a su esposo.
- Yo también guardé mi número de teléfono en mi lista de contactos como "YO", por sí acaso...
- ¿Qué le dice una piedra a otra? "La vida es dura".
- Consumir chocolate retrasa el envejecimiento. Conclusión: SOY INMORTAL.
- "No sé, a donde tú quieras" — Así dice una mujer que sí sabe a dónde quiere ir, pero quiere ver qué le propones.