NorfiPC
NorfiPC » Para Facebook » Chistes para Facebook 2


Ríete, diviértete y disfruta con los mejores chistes de Facebook

Humor sano, bromas, burlas, parodias para leer y compartir con amistades. Disfrutar, regocijarse y desconectar, mirando la vida desde su lado cómico, agradable y divertido. Colección de cuentos y chistes del argot popular, que tratan sobre la realidad que vivimos y nos enfrentamos a diario.
Más chistes, diversión y cosas para entretenerse en Facebook y Twitter En una página anterior publicamos una recopilación humorística que ha tenido mucha aceptación.
Por problemas de espacio es imposible agregar más chistes en el mismo artículo, por lo que iremos agregando en esta página todos los que siguen apareciendo.
Lee y comparte con tus amigos en Facebook o con tus seguidores en Twitter lo que te agrade en esta página, no cuesta nada y un chiste o un toque de humor sano siempre será bien recibido.
¿Cómo twittear una frase de esta página en Twitter?
Subir a Twitter la frase que te interese en esta página es algo sencillo:
➔ Solo selecciona el texto de la frase arrastrando el cursor del ratón, entonces da un clic en el logo de Twitter flotando a la izquierda y se abrirá una pequeña ventana donde confirmar la publicación de la frase.
En los celulares no está disponible esta opción.
¡Entérate de algo curioso! Solo el 15% de los comentarios que dan risa son graciosos, en los otros quien causa la risa, es la persona que los cuenta.



Ríete con chistes cómicos y divertidos


Iba por la calle cuando de repente vi a una mujer en moto, le grité: ¡VAAACA! me dijo: ¡TU MADRE! Y pues nada, chocó con la vaca.
- Vengo del Doctor y tengo algo que decirte mi amor. - ¡Yo también cariño, digámoslo juntos a la 1, a las 2 y 3! ¡ESTOY EMBARAZADA! ¡SOY ESTERIL!
Mi psiquiatra dice que estoy demasiado obsesionado con venganzas. Qué tontería, si me sigue diciendo eso.... no durará mucho.
- Mi perro se llama Wi-Fi. - Jajajajá, ¿y eso? - ¿Por qué tiene ese nombre? – Pues porque se lo robé a mi vecino.
- Yo nunca cometo el mismo error dos veces... Son cinco o seis como mínimo.
- ¿No crees que estamos yendo un poco rápido? Apenas es la primera cita - Ok ya, pero responde ¿Si es niño cómo se va a llamar?
- ¿Tiene libros para el cansancio? - Sí, pero están todos agotados.
- Quieta, ¡Arriba las manos!... - ¿Esto es un asalto? – NOOOO..... solo te voy a echar desodorante.
- Maestra, ¿el examen estará fácil? - Sólo para los que estudiaron. —¡¡ESO ES DISCRIMINACIÓN!!
- Hijo, ¿estás usando drogas? – No papi, esto en la nariz es harina, los ojos rojos es conjuntivitis y el dragón al lado mío es de un amigo.
En la farmacia - ¿Señor vende FRECUENCIA? - ¿Frecuencia? ¿Qué es eso? - No sé, pero el doctor me dijo que me lavara el trasero con frecuencia...
Llega el esposo a su casa: TOC TOC y la esposa dice: - ¿Quién es? - ¡Soy el hombre que te hace feliz en la cama! - Pase vecino, la puerta está abierta.
- Querida, voy a morir y te quiero confesar algo, te engañé con tu mejor amiga… - Amor ¿Y por qué tú crees que te envenené?
Un loco le pregunta a otro: - ¿Qué haces? - Una carta - ¿Y para quién? - Para mí mismo - ¿Y qué dice? - ¡No sé, me llega mañana!
- Doctor, cada vez que bebo me dan ganas de acostarme con cualquiera - ¿Qué le parece si vamos a un bar y me sigue contando?
- Yo y mi mujer siempre caminamos cogidos de la mano....... Si la suelto, se va de compras...
- Doctor ¿Sobrevivirá mi suegra? - Sí, sin problema. - No me ha escuchado, se lo escribiré en este billete de 1000 dólares... Doctor, ¿Sobrevivirá...?
Amor, me encanta tu cuerpo de guitarra. Lo sé, es una pena que seas tan pésimo músico



- María, estamos en la quiebra, aprende a cocinar y así echamos a la criada - Y tú aprende a hacer el amor y así echamos al jardinero.
Dos locos se escapan en auto y uno dice: - Mira qué rápido van los árboles - Es cierto, de regreso volvemos montados en un árbol.
- ¿Qué te pasa? - Nada - Dímelo - Nada, carajo - Dale dímelo - NADA - ¿Ya no me quieres verdad? - QUE NADES PENDEJA, ¡NOS VAMOS A AHOGAR!
- Doctor, doctor, ¿cómo se si estoy perdiendo la memoria? - Eso ya se lo dije ayer señor.
- Hijo, ¿sabes que significa "no fucking idea"? - Ni puta idea papá - ¿QUÉ? ¿Esa es la educación que te di? - Pero.... - ¡Castigado!
- Mi amor, ¿Qué estás haciendo con ese vagabundo en la cama? - Es que tocó el timbre y me preguntó: ¿Tiene algo que su esposo no utilice?
- Hola, ¿está María? - No, está equivocado – Bueno pásemelo - ¿Hola? - ¿Equivocado? - Sí - ¿Dónde está María?
- Doctor, ¿cómo que a mi hija se le están encogiendo 2 ovarios? - No señora, usted entendió mal, lo que dije es que se la están cogiendo 2 o varios.
- ¿Tiene tarjetas románticas que digan "Solo tú eres mi único y verdadero amor"? - Sí. – Perfecto.... Deme tres.
- Amiga, ¿Tienes algún truco para bajar de peso? - Cuatro manzanas diarias. - ¿Verdes o rojas? - No pendeja, corriéndolas!!!.
- Hijo tengo que hablar contigo sobre las drogas. - ¿Si papa? ¿Te hace falta que te consiga?
- Oiga joven ¿Por qué no me cede su lugar para sentarme? Eso es falto de caballerismo. - No señora, eso es falta de asientos.
- Mamá, me quiero suicidar. - ¿Por qué hijo? - Me violó un negro en la cárcel. - Hijo, la vida continua. -¡NOOO! Es que extraño a mi negrito......



¿Pipo qué hiciste con el libro que compraste llamado: Cómo pasar de los 100 años? Lo guardé en la caja fuerte, no sea que tu madre lo lea

Bromas graciosas y divertidas


- ¿Usted es zurdo? No, yo escucho bien.
- Doctor, veo dragones por todas partes. - ¿Y ya vio a un psicólogo? - No, sólo dragones!!
-Lo juro por las cenizas de mi madre - Pero si tu madre no está muerta - No, pero se fuma 4 cajas de cigarrillos diarios.
- Señora, dígale a su hijo que deje de imitarme - Hijo, ¡deja de actuar como un idiota!
- Oiga nuestro perro especializado en detectar drogas, dice que usted consume - ¿Usted habla con un perro y yo soy el drogado?
- Me parece que vi tu cara en otra parte - Lo dudo, siempre la tengo en el mismo lugar.
- ¡Mi amor, te voy a hacer la mujer más feliz del mundo! - ¡Si? ¡Te voy a extrañar!
- María, haz las maletas que ganamos la lotería - ¿Echo ropa de invierno o de verano? - Nada de eso, agarra toda tu ropa porque te vas con tu madre.
- Mi vida, desde que te conocí no tomo, no fumo, ni apuesto - ¿Tan buena influencia soy para ti? - No, es que ya no me alcanza el dinero....
Mi novia dice que no debo Planear las cosas con tanta anticipación. Bueno, verdaderamente aún no es mi novia.
- Papá, ¿Alguna vez te enamoraste de una profesora? - Sí - ¿Y qué hiciste? - Nada, tu madre rápidamente te cambió de escuela.
- Señor, quiero cambiarme el nombre. - ¿Cómo se llama usted? - "Pedro Caca". - Ya comprendo... y ¿qué nombre se desea poner? - "Carlos Caca".
- Hazme sentir bien, que todo sea lleno de colores, hazme ver las estrellas, hazme reír - ¡No me jodas! ¿Tú quieres un novio o marihuana?
- ¿En qué se parecen una "boda" y un "divorcio"? -En que en la boda todo es "arroz" y en el divorcio todo es "PA-ella"
- 911 ¿Cuál es su emergencia? - Tengo una pregunta: ¿Para qué va una caja al Gimnasio? - No sé - ¡PARA SER UNA CAJA FUERTE! JAJAJAJA ¿Hola?...
- Linda, ¿no te da miedo caminar solita a esta hora de la noche? - Bueno, cuando estaba viva si....
- Hijo ¿tú eres gay? -No papa, ¡soy una princesa! :)



Hijo ¿es verdad que en la escuela te dicen Luis Fonsi? ¿Quién te dijo eeeeeeeeesoooooooooo?

El humor en la vida diaria


¿En qué semestre de medicina enseñan a escribir en árabe?
Las mentiras más populares de internet:
• Tengo más de 18 años
• Leí los términos y condiciones
• Soy la de la foto
• Nadie más verá nuestro video
Este era un hombre que tenía la cabeza tan pequeña, pero tan pequeña.... Que no le cabía la menor duda.
- La gente dice que el mundo se acababa en el 2013, son todos unos mentirosos.... Encontré una lata de conservas que vence en el 2015.
Mi esposa antes del matrimonio era: Erótica. Después del matrimonio: Neurótica.
Acabo de ir al baño sin llevar el iPhone y tuve que entretenerme con un periódico, como si fuera un maldito cavernícola.
Odio cuando consulto al Doctor y en la receta solo dice: مالعہ کے سب ک ہے کہ مطالعہ کس
"Tu cuerpo será mío, te llevaré a la cama, te haré sudar, temblar, te dejaré sin fuerzas". - Atentamente: la Gripe.
La vida es una contradicción. "Separado" se escribe todo junto y "todo junto" se escribe separado.
El corazón de un hombre es como un manicomio..... siempre hay espacio para una loca más.
Abres la ventana para que salga un mosquito... Se meten 6 moscas, 3 cucarachas, 2 ratones y 1 testigo de Jehová.
Los teléfonos móviles serán inteligentes el día que te diganÑ "Yo no mandaría ese mensaje si fuera tú".
"Estimados padres, les he enseñado a sus hijos más de lo que puedan imaginar. Sinceramente: Google".
Los Hamigos con "H" Si existen, se llaman hipócritas.
Era un señor tan sordo, tan sordo, que contestaba al teléfono aunque no sonara.
Ilusionados muchos entraron a un circo para ver a "La mujer manguera" y luego descubrieron que solo era la señora que vendía mangos.



Los mejores chistes para Facebook


- ¿Mamá, mamá, por qué empujamos el coche al precipicio? -Cállate hijo, que vas a despertar a tu padre...
En una farmacia: - Disculpe, ¿tiene pastillas para la baja autoestima? - Sí, tome. - No deje, creo que no me las merezco.
- Dile a una mujer mil veces que es hermosa y no te hará caso, dile una sola vez que es fea y te dirá un millón de cosas.
Un hombre dice: - Tengo tanta hambre que me comería un helicóptero... Y un gay a su lado: - tucutucutucutucu
En una carpintería: - ¿Sr. Usted hace mesitas de noche? - No, yo solo trabajo hasta las 5pm.
- Desde que me divorcié subí 25 kilos, mi médico dice que tengo que parar de festejar tanto.
- Mama, ¿qué significa el aborto? - Pregúntale a tu hermana. - ¿Qué hermana? - Exacto.
- Cuando mi novio me dijo que me dejaba por mi indecisión, no supe si reír o llorar...
- Oye ¿cuantos años crees que tengo? - Mmh 22! - Uy ¿cómo adivinaste? - ¡Es que tengo un hermano MEDIO bobo que tiene 11!
- Mamá, voy a salir. - ¿Con este frío? - No, con mis amigos mami....
- ¿En que trabajas? - Soy traficante de órganos. - ¡Eres un maldito! ¡No tienes corazón! – No, no me llegan hasta el viernes.




Páginas relacionadas


Chistes, risas, diversión y entretenimiento para Facebook y Twitter
Chistes, frases humorísticas, divertidas y cosas cómicas para Twitter
Frases de amor, mensajes y cosas lindas para publicar en Twitter
Humor para Facebook, bromas y chistes cómicos y divertidos
Cuentos cómicos y humor para entretenerse, relajarse, sonreír y divertirse
Test psicológicos y pruebas de inteligencia divertidas para Facebook
Ilusiones ópticas, imágenes, problemas y ejercicios para Facebook