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Humor
Frases graciosas, mensajes ocurrentes y alegres de humor
Cosas agradables y divertidas para twittear, compartir o publicar en Twitter y Facebook con la gente que te sigue y tus amigos. Reflexiones y ocurrencias pícaras sobre la vida y el amor, con la sazón y sabor popular.
Complace a tus seguidores que esperan y agradecen algo con que refrescar y relajarse del stress de la vida diaria, publica tweets alegres, sarcasmos y situaciones con los que muchos se sientirán identificados porque reflejan la realidad de nuestra vida, vista desde el lado cómico.
Envía al móvil de tus amigos y seguidores reflexiones y ocurrencias pícaras, todas de fuente popular, con la sazón y sabor que solo se encuentra en nuestra vida diaria.
Recuerda que por cada minuto de enfado, perdemos sesenta segundos de felicidad...
¡Sonríe y trata de sacarles una sonrisa a los demás! No es tan difícil.
¡Sonríe hoy! Quizá mañana no tengas dientes ツ
Chistes y bromas para Twitter
- ¿En que trabajas?, - Soy marinero y escritor. - ¿Ah, sí? - Sí, navego por Internet y escribo en Twitter.
- ¿Hijo y que has hecho durante todo este año? - "Oh, Miles de tweets"
- Mamá mamá, en la escuela me dicen muro de Facebook - ¿Y tú que les dices hijo? - "¿Qué estás pensando?"
Twitter: "¿Qué está pasando?". Facebook: "¿Qué estás pensando?". Mi mamá: "¿A qué hora te vas a dormir?". Mi estómago: "¿Ya vamos a comer?".
Facebook es nuestro pasado. Twitter es nuestro presente. Desempleo es nuestro futuro.
- Abuelo, ¿viste mis drogas en la mesa? - No, pero ten cuidado que vi unos dragones en la cocina.
- Mi EX me dijo que "Moriría por mi" y pues nada... lo atropellé.
- Hijo ¿es verdad que en la escuela te dicen Luis Fonsi? - ¿Quién te dijo eeeeeeeeesoooooooooo?
- ¿Celoso yo? JAJAJAJA ay mi amor, dime ¿quién te metió esas ideas en la cabeza? ¡¿QUIÉN?! ¡¿QUIÉN?! ¿TU AMANTE VERDAD?
Hice un estudio preguntando a 50 mujeres qué papel de baño usan. La respuesta más común fue: "Sale del baño estúpido"
- ¿Fumas? - No - ¿Bebes? - Nunca - ¿Eres infiel? - No - ¿Ludópata? - Tampoco - Mierda, ¿tienes algún defecto? - Bueno, soy un poco mentiroso.
- ¿Dónde dormiste anoche? - Dormí en la casa de mi mejor amigo – ¡MENTIRA, porque Juan durmió conmigo!
- Mi amor ¿qué significa "fuck me"? - Cógeme - Ok pero después me dices lo que significa.
- ¡Esto es un asalto, deme todo su dinero! - ¿Oiga usted no sabe que yo soy político? - Disculpe, entonces... ¡deme todo mi dinero!
- Cariño, dime algunas palabras con amor. — Amortiguador, Amorfa, amordazar, amortizar...
- Cruzaría cielo, mar y tierra por ti. Caminaría descalzo entre espinas con tal de verte. - Ay qué lindo mi amor. ¿Vienes hoy? - No, está lloviendo...
Tres placeres de la vida: 1- Comer con hambre, 2- Dormir con sueño, 3- Decirle "NO" a quien una vez te rechazó.
- Bueno, deme su número. - No, si acabo de conocerlo. - ¿Cuál es su número? – Oiga, no soy fácil. -Señorita ¿Necesita la recarga sí o no?
- ¡Mamá mamá, en la escuela me dicen hijo de puta! - Hijo, no molestes ¿no ves que estoy con un cliente?
- Mi amor. ¿Me quieres mucho? - Sí - ¿Cuánto? - Suma todas las mentiras que te he dicho y réstales las estrellas...
- Mi amor es incondicional y siempre lo tendrás.... ¡pero solo el amor, porque yo me voy!
- ¿Qué tú dices que cambie? ¡Ni que yo fuera un semáforo!
Las 7 maravillas del mundo: 1- Su mirada, 2- Sus labios, 3- Su sonrisa, 4- Su voz, 5- Sus manos, 6- Su cabello, 7- YO cuando estoy a su lado.
- Si mama, ya voy a estudiar... estudia... estudi... estui... stui... tui... tuit... tuite... tuitea... tuitear.
- ¿Qué pasó con sexo, drogas y rock & roll? - Ahora solo hay "Sida, Crack y Reggaeton".
¿Alzheimer? ...jajajajajajajja... ¿De qué nos reíamos?
- ¿Y cómo va la relación entre tú y tu esposo? - Estamos en TRATAMIENTO - ¿Cómo es eso? - El TRATA, yo MIENTO.
- ¿Volver contigo? ¡Qué va!, es que cuando te fuiste te llevaste todo, incluso mis ganas de regresar contigo.
- ¡Capitán! Le tengo dos noticias del Titanic, una mala y una buena. - Dígame la mala. - Nos hundimos. -¿Y la buena? - Ganaremos 11 Oscars.
- ¿Mi situación Sentimental?: Esperando que me regalen un iPhone 5.
- Doctor ya no duermo, no hablo con la gente, no me concentro en el trabajo, ¿qué tengo? – Usted lo que tiene es "Twitter"
Mi novia me regaló un rompecabezas que solo tenía las letras (T, E, A, M y O) traté de armarlo y entonces le pregunte: ¿Quién es MATEO?
- ¿Hijo y que has hecho durante todo este año? - "Oh, Miles de tweets"
- Mamá mamá, en la escuela me dicen muro de Facebook - ¿Y tú que les dices hijo? - "¿Qué estás pensando?"
Twitter: "¿Qué está pasando?". Facebook: "¿Qué estás pensando?". Mi mamá: "¿A qué hora te vas a dormir?". Mi estómago: "¿Ya vamos a comer?".
Facebook es nuestro pasado. Twitter es nuestro presente. Desempleo es nuestro futuro.
- Abuelo, ¿viste mis drogas en la mesa? - No, pero ten cuidado que vi unos dragones en la cocina.
- Mi EX me dijo que "Moriría por mi" y pues nada... lo atropellé.
- Hijo ¿es verdad que en la escuela te dicen Luis Fonsi? - ¿Quién te dijo eeeeeeeeesoooooooooo?
- ¿Celoso yo? JAJAJAJA ay mi amor, dime ¿quién te metió esas ideas en la cabeza? ¡¿QUIÉN?! ¡¿QUIÉN?! ¿TU AMANTE VERDAD?
Hice un estudio preguntando a 50 mujeres qué papel de baño usan. La respuesta más común fue: "Sale del baño estúpido"
- ¿Fumas? - No - ¿Bebes? - Nunca - ¿Eres infiel? - No - ¿Ludópata? - Tampoco - Mierda, ¿tienes algún defecto? - Bueno, soy un poco mentiroso.
- ¿Dónde dormiste anoche? - Dormí en la casa de mi mejor amigo – ¡MENTIRA, porque Juan durmió conmigo!
- Mi amor ¿qué significa "fuck me"? - Cógeme - Ok pero después me dices lo que significa.
- ¡Esto es un asalto, deme todo su dinero! - ¿Oiga usted no sabe que yo soy político? - Disculpe, entonces... ¡deme todo mi dinero!
- Cariño, dime algunas palabras con amor. — Amortiguador, Amorfa, amordazar, amortizar...
- Cruzaría cielo, mar y tierra por ti. Caminaría descalzo entre espinas con tal de verte. - Ay qué lindo mi amor. ¿Vienes hoy? - No, está lloviendo...
Tres placeres de la vida: 1- Comer con hambre, 2- Dormir con sueño, 3- Decirle "NO" a quien una vez te rechazó.
- Bueno, deme su número. - No, si acabo de conocerlo. - ¿Cuál es su número? – Oiga, no soy fácil. -Señorita ¿Necesita la recarga sí o no?
- ¡Mamá mamá, en la escuela me dicen hijo de puta! - Hijo, no molestes ¿no ves que estoy con un cliente?
- Mi amor. ¿Me quieres mucho? - Sí - ¿Cuánto? - Suma todas las mentiras que te he dicho y réstales las estrellas...
- Mi amor es incondicional y siempre lo tendrás.... ¡pero solo el amor, porque yo me voy!
- ¿Qué tú dices que cambie? ¡Ni que yo fuera un semáforo!
Las 7 maravillas del mundo: 1- Su mirada, 2- Sus labios, 3- Su sonrisa, 4- Su voz, 5- Sus manos, 6- Su cabello, 7- YO cuando estoy a su lado.
- Si mama, ya voy a estudiar... estudia... estudi... estui... stui... tui... tuit... tuite... tuitea... tuitear.
- ¿Qué pasó con sexo, drogas y rock & roll? - Ahora solo hay "Sida, Crack y Reggaeton".
¿Alzheimer? ...jajajajajajajja... ¿De qué nos reíamos?
- ¿Y cómo va la relación entre tú y tu esposo? - Estamos en TRATAMIENTO - ¿Cómo es eso? - El TRATA, yo MIENTO.
- ¿Volver contigo? ¡Qué va!, es que cuando te fuiste te llevaste todo, incluso mis ganas de regresar contigo.
- ¡Capitán! Le tengo dos noticias del Titanic, una mala y una buena. - Dígame la mala. - Nos hundimos. -¿Y la buena? - Ganaremos 11 Oscars.
- ¿Mi situación Sentimental?: Esperando que me regalen un iPhone 5.
- Doctor ya no duermo, no hablo con la gente, no me concentro en el trabajo, ¿qué tengo? – Usted lo que tiene es "Twitter"
Mi novia me regaló un rompecabezas que solo tenía las letras (T, E, A, M y O) traté de armarlo y entonces le pregunte: ¿Quién es MATEO?
Twitter V/S Facebook, diferencia de las dos redes sociales
Opiniones de la gente sobre Twitter
¿Twitter? Una ametralladora de indirectas calibre de 140 caracteres.
El único lugar donde no te asustas, si un extraño te sigue.
Twitter es lanzar una botella con un mensaje al mar y esperar a que alguien lo lea.
Amar sin ser amado es como twittear algo y que nadie haga RT.
En Twitter debería cambiar el "¿Qué está pasando? Por: "Escriba aquí la indirecta"
Lo bueno de tener novio en Twitter es que todos son "guapos y sexys"
En Facebook los amigos te juzgan, en Twitter los extraños te comprenden.
El único lugar donde no te asustas, si un extraño te sigue.
Twitter es lanzar una botella con un mensaje al mar y esperar a que alguien lo lea.
Amar sin ser amado es como twittear algo y que nadie haga RT.
En Twitter debería cambiar el "¿Qué está pasando? Por: "Escriba aquí la indirecta"
Lo bueno de tener novio en Twitter es que todos son "guapos y sexys"
En Facebook los amigos te juzgan, en Twitter los extraños te comprenden.
Opiniones de la gente sobre Facebook
Admítelo, si no fuera por Facebook olvidarías el 99% de los cumpleaños.
Lo que pasa en Twitter, se queda en Twitter, pero lo que pasa en Facebook, se vuelve un chisme.
Lo que pasa en una fiesta, se queda en la fiesta… hasta que te etiquetan en Facebook.
Algunas fotos de Facebook en vez de tener opción de "Me gusta" deberían tener la opción: "Me asusta"
La gran diferencia entre Twitter y Facebook es que en Twitter limitan tu estupidez a 140 caracteres....
Si Twitter fuera planeta, Facebook seria como Marte. Se sospecha que tiene vida inteligente pero no está comprobado.
Facebook se parece mucho a mi nevera. Sé que no hay nada allí, pero aun así lo compruebo cada 10 minutos...
- Facebook es como una cárcel ¿Por qué? - Te sientas, pierdes tu tiempo, tienes una foto de perfil, y escribes sobre muros.
Lo que pasa en Twitter, se queda en Twitter, pero lo que pasa en Facebook, se vuelve un chisme.
Lo que pasa en una fiesta, se queda en la fiesta… hasta que te etiquetan en Facebook.
Algunas fotos de Facebook en vez de tener opción de "Me gusta" deberían tener la opción: "Me asusta"
La gran diferencia entre Twitter y Facebook es que en Twitter limitan tu estupidez a 140 caracteres....
Si Twitter fuera planeta, Facebook seria como Marte. Se sospecha que tiene vida inteligente pero no está comprobado.
Facebook se parece mucho a mi nevera. Sé que no hay nada allí, pero aun así lo compruebo cada 10 minutos...
- Facebook es como una cárcel ¿Por qué? - Te sientas, pierdes tu tiempo, tienes una foto de perfil, y escribes sobre muros.
Algunas cosas que nos suceden en Twitter
• Típico: Tienes un error ortográfico en un tweet y de repente TODOS tus seguidores se vuelven profesores.
• Sigues a tu tía y todo el mundo se entera de que te orinabas en la cama.
• Sigues a tu EX y tu pareja te cancela la cuenta de internet.
• Sales de Twitter, apagas la PC, te vas a la cama, prendes el móvil y vuelves a entrar a Twitter.
• Sigues a tu tía y todo el mundo se entera de que te orinabas en la cama.
• Sigues a tu EX y tu pareja te cancela la cuenta de internet.
• Sales de Twitter, apagas la PC, te vas a la cama, prendes el móvil y vuelves a entrar a Twitter.
Cosas humorísticas y graciosas para Twitter
Cuando estamos solteros sólo vemos parejas felices, cuando estamos en una relación, sólo vemos solteros felices.
Los 4 amores prohibidos: Tu mejor amigo, El que tiene novia, El que le gusta a tu amiga y el que sabes que te va a hacer mal...
Lo malo de ser puntual es que nunca hay nadie para apreciarlo.
Si una mujer te cela es por tres razones: 1- Porque le importas, 2- Porque te quiere, 3- Porque le da la gana.
Si una mujer te dice: "En 5 minutos estoy lista", respira profundo y ponte a leer un libro.
Las mujeres somos como los policías, aunque tenemos todas las pruebas siempre queremos la confesión.
Cuando una mujer te dice: "¡Cuídate, pórtate bien!", significa: ¡No te quiero ver con ninguna zorra.. ¿entendido?!
Niños de 10 años ya tienen un iPhone, Laptop, iPad, iPod, Twitter, Facebook, Skype, etc... Yo a su edad solo tenía 10 años.
Una relación es de dos personas, pero hay quienes no saben contar.
La gente joven está convencida de que posee la verdad. Desgraciadamente, cuando logran imponerla ya ni son jóvenes, ni es verdad.
Mi edad no define mi madurez, mis notas no definen mi inteligencia y los chismes que oyes no definen quién soy.
Hoy son errores, mañana serán experiencias.
Decir "Te Amo" es fácil, lo difícil es "Justificar tu respuesta" si te hacen un examen.
Cuando te dicen "sin ofender", ¡Prepárate para lo que viene!
Diosito mío... HELP ME (te rezo en ingles porque la ayuda la necesito en dólares)
Como volver loca a una mujer en 2 pasos: 1- Tómale una foto. 2- No se la enseñes...
Hoy fue mi día de suerte, me encontré $300 al lado de un ciego con una guitarra. ¡Que suerte!
Llevo una foto de mi novia en la cartera para recordar siempre por qué no tengo dinero.
Los 4 amores prohibidos: Tu mejor amigo, El que tiene novia, El que le gusta a tu amiga y el que sabes que te va a hacer mal...
Lo malo de ser puntual es que nunca hay nadie para apreciarlo.
Si una mujer te cela es por tres razones: 1- Porque le importas, 2- Porque te quiere, 3- Porque le da la gana.
Si una mujer te dice: "En 5 minutos estoy lista", respira profundo y ponte a leer un libro.
Las mujeres somos como los policías, aunque tenemos todas las pruebas siempre queremos la confesión.
Cuando una mujer te dice: "¡Cuídate, pórtate bien!", significa: ¡No te quiero ver con ninguna zorra.. ¿entendido?!
Niños de 10 años ya tienen un iPhone, Laptop, iPad, iPod, Twitter, Facebook, Skype, etc... Yo a su edad solo tenía 10 años.
Una relación es de dos personas, pero hay quienes no saben contar.
La gente joven está convencida de que posee la verdad. Desgraciadamente, cuando logran imponerla ya ni son jóvenes, ni es verdad.
Mi edad no define mi madurez, mis notas no definen mi inteligencia y los chismes que oyes no definen quién soy.
Hoy son errores, mañana serán experiencias.
Decir "Te Amo" es fácil, lo difícil es "Justificar tu respuesta" si te hacen un examen.
Cuando te dicen "sin ofender", ¡Prepárate para lo que viene!
Diosito mío... HELP ME (te rezo en ingles porque la ayuda la necesito en dólares)
Como volver loca a una mujer en 2 pasos: 1- Tómale una foto. 2- No se la enseñes...
Hoy fue mi día de suerte, me encontré $300 al lado de un ciego con una guitarra. ¡Que suerte!
Llevo una foto de mi novia en la cartera para recordar siempre por qué no tengo dinero.
Consejos humorísticos para tus seguidores (followers)
• Cuidado con las "Segundas Oportunidades", en ocasiones se vuelven unas "Segundas Equivocaciones"
• Trabaja como si no necesitaras el dinero, baila como si nadie te estuviera mirando y ¡Bésame como si no tuvieras novio!
• Si no haces cosas estúpidas mientras eres joven, no tendrás nada de que reírte cuando llegues a viejo.
• Tips de Belleza: "Camina siempre con alguien más feo que tú".
• Si tu suegra te trata como a un perro, trátala como a un árbol.
• Cómo cabrear a una mujer en solo dos sencillos pasos: 1- Sácale una foto, 2- No se la dejes ver.
• Trabaja como si no necesitaras el dinero, baila como si nadie te estuviera mirando y ¡Bésame como si no tuvieras novio!
• Si no haces cosas estúpidas mientras eres joven, no tendrás nada de que reírte cuando llegues a viejo.
• Tips de Belleza: "Camina siempre con alguien más feo que tú".
• Si tu suegra te trata como a un perro, trátala como a un árbol.
• Cómo cabrear a una mujer en solo dos sencillos pasos: 1- Sácale una foto, 2- No se la dejes ver.
Cosas simpáticas para poner en Twitter
- ¡Aló! ... - Mi vida, ¿adivina qué? ¡Estoy embarazada! ... - Ehmm… El número que usted marcó se encuentra fuera de servicio... Tututu.
De pequeño me obligaban a dormir... Ahora me obligan a levantarme.
- Mozo, ¿me puede cambiar la sopa? tiene gusto a insecticida - Ah bueno, pero si le sale una mosca no se queje.
- ¿911? ¿Cuál es su emergencia? - Mi vecino cree que el Reggaeton es música.
- Mi vida está llena de aspiraciones... - ¿Y eso? - Soy asmático.
- Señor juez, si amar es pecado, me declaro culpable. - Cállese que usted está aquí por borracho.
- No, yo no estaba tan borracho... - ¿¡QUÉ NO!? ¡Tiraste a mi pez por el inodoro mientras gritabas "Regresa con tu padre, Nemo"
Yo no fumo, no bebo, ni digo malas palabras... ¡MIERDA, se me cayó el CIGARRO dentro de la CERVEZA!
- Oiga señor ¿Usted es bizco? - No para nada, lo que pasa es que tengo un ojo tan bonito, que el otro se le queda mirando ¡Imbécil!
- Amor, ¿cuál fue tu parte favorita de la película? - Cuando tomé tu mano. - ¡Ah baby! ¿En serio? - Si, porque si no, me dejas sin PALOMITAS!
No, yo no soy perezoso, solo guardo mis energías para un posible ataque Zombie.
Yo también me levanto a las 7 a correr, a correr las cortinas para que no me de el sol.
"Hasta que la muerte nos separe" Y entonces apareció la muerte vestida con minifalda, tacones y top.
Típico: encuentras a tu media naranja y ya está exprimida :(
Las mujeres hacen cualquier cosa por despecho y los hombres por "dos pechos".
El sarcasmo es la capacidad de insultar a un idiota sin que se dé cuenta.
- Pepe, ¿Por qué vas al velorio de tu abuelo disfrazado del perro de Mickey? - Tú me dijiste que me vistiera de PLUTO - ¡de LUTO te dije!
De pequeño me obligaban a dormir... Ahora me obligan a levantarme.
- Mozo, ¿me puede cambiar la sopa? tiene gusto a insecticida - Ah bueno, pero si le sale una mosca no se queje.
- ¿911? ¿Cuál es su emergencia? - Mi vecino cree que el Reggaeton es música.
- Mi vida está llena de aspiraciones... - ¿Y eso? - Soy asmático.
- Señor juez, si amar es pecado, me declaro culpable. - Cállese que usted está aquí por borracho.
- No, yo no estaba tan borracho... - ¿¡QUÉ NO!? ¡Tiraste a mi pez por el inodoro mientras gritabas "Regresa con tu padre, Nemo"
Yo no fumo, no bebo, ni digo malas palabras... ¡MIERDA, se me cayó el CIGARRO dentro de la CERVEZA!
- Oiga señor ¿Usted es bizco? - No para nada, lo que pasa es que tengo un ojo tan bonito, que el otro se le queda mirando ¡Imbécil!
- Amor, ¿cuál fue tu parte favorita de la película? - Cuando tomé tu mano. - ¡Ah baby! ¿En serio? - Si, porque si no, me dejas sin PALOMITAS!
No, yo no soy perezoso, solo guardo mis energías para un posible ataque Zombie.
Yo también me levanto a las 7 a correr, a correr las cortinas para que no me de el sol.
"Hasta que la muerte nos separe" Y entonces apareció la muerte vestida con minifalda, tacones y top.
Típico: encuentras a tu media naranja y ya está exprimida :(
Las mujeres hacen cualquier cosa por despecho y los hombres por "dos pechos".
El sarcasmo es la capacidad de insultar a un idiota sin que se dé cuenta.
- Pepe, ¿Por qué vas al velorio de tu abuelo disfrazado del perro de Mickey? - Tú me dijiste que me vistiera de PLUTO - ¡de LUTO te dije!
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