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Humor y buenos chistes cortos para leer y compartir

Frases cortas humorísticas, graciosas, chistosas. Cosas divertidas e ingeniosas para leer, relajarse y pasar el tiempo. Para compartir con amigos en redes sociales.
Humor y buenos chistes cortos para leer y compartir
Chistes cortos de todo tipo, ingeniosos, machistas, feministas, de borrachos, de autosuficientes, de vagos, de infidelidades, tonterías, para enviarle a un amigo, un hombre o una mujer.
Piropos originales y graciosos para alabar a una persona que admiramos y siempre obtener una sonrisa.
Antipiropos que es lo opuesto, pero con sentido del humor.



Frases y chistes cortos divertidos

• Si la vida no te sonríe.... ¡Hazle cosquillas!
• Si buscas algo: Google, si buscas a alguien: Facebook, si no encuentras algo: MAMÁ
• No te preocupes, dejar de fumar es fácil, yo lo he dejado como cien veces.
• Cuando sube el pan, bajan los gordos.
• Un día leí que fumar era malo y dejé de fumar, un día leí que beber era malo y dejé de beber, un día leí que follar era malo y dejé de LEER.
• Trabaja como si no necesitaras el dinero, ama como si nunca te hubieran herido, y baila como si nadie te estuviera viendo.
• A Gardel le gustaban los tangos. A mí, las tangas.
Doctor, cada vez que bebo me dan ganas de acostarme con cualquiera ¿Qué le parece si vamos a un bar y me sigue contando?




• Yo hago lo que Quiero, cuando Quiero, donde Quiero... si mi Mamá me deja.
• Querido Santa, envíame un hermanito. Santa responde: Ok, envíame a tu Mamá...
• Se puede aprender mucho sobre el amor en el cine... si no nos distrae la película.
• Se bueno con tus hijos, ellos elegirán tu residencia.
• Si algún día te sientes pequeño, inútil ultrajado y deprimido, recuerda que un día fuiste el espermatozoide más rápido y victorioso de tu grupo.
• Mejor que nos gobiernen las prostitutas, porque estamos cansados que nos gobiernen sus hijos.
• Es mejor callar y que piensen que eres idiota a hablar y demostrarlo.
• Una prostituta es una señora que al desvestirse, queda en ropa de trabajo.
• El dinero no trae la felicidad, pero en cuanto el primero se va, la segunda lo sigue. • Tengo el sueldo como la menstruación: una vez al mes y me dura solo cuatro días.
• Ahora lo de borrar a alguien de tu vida es un rollo, lo tienes que borrar de WhatsApp, Tuenti, Facebook, Twitter... es mejor matarlo.
• Se necesita paciencia para escuchar, pero se requiere habilidad para fingir que estás escuchando.
• En un examen: 1) Miras al cielo por inspiración, 2) al suelo por desesperación, 3) a los lados por información.
• El 87% de las personas jóvenes sufren de dolores de espalda. El otro 13% no tiene computadora.
• ¿Despeinado yo?, ¡Noo!... mi cabello también tiene libertad de expresión.
• ¿De qué me sirve tener un teléfono inteligente si la batería es una pendeja?
• 1 año: El Coco. 4 años: Chucky. 7 años: El Aro, 11 años: Emily Rose, 13 años: Freddy Krueger. 15 años: Las llamadas perdidas de mamá.
• En mi graduación: Quiero agradecer a mis padres, hermanos y especialmente a Google y la Wikipedia!
• Como la velocidad de la luz es mayor que la del sonido, ciertas personas parecen brillantes antes de que oigamos las pendejadas que dicen.
• Todo era más fácil cuando mi única preocupación era colorear sin salirme de la raya.
• Yo también canto hermoso, hasta que me quito los audífonos.
• ¿Felicidad...? ¡Felicidad es encontrar una señal WI-FI sin contraseña!
• El dinero no compra la felicidad, pero me paga el internet y eso es casi lo mismo.

Piropos y frases de admiración para conquistar

✓ Ahora que estas lejos de mí, no sabes cuánto te extraño...... pero ¡Cuanto me divierto!
✓ Si te he visto no me acuerdo, pero si te desvisto no me olvido!!
✓ ¿Aun eres virgen? La virginidad es una enfermedad, pero si quieres ¡Puedo curártela!
✓ ¡Hay qué curvas! ¡Y yo que estoy sin frenos!
✓ ¡Oye nena! ¿Crees en el amor a primera vista, o tengo que pasar dos veces?
✓ Hazme un favor, no me vuelvas a molestar, no quiero saber nada mas de ti, no me mandes más mensajes y no se te ocurra llamar...... desaparece de mi vida, es más, borra mis mensajes y mi numero..... perdóname pero es que mi dentista me dijo que me alejara de cosas dulces como TU.
✓ Estoy enfermo sin ti, tu aliento es mi droga, tu boca mi inyección; necesito una dosis urgente.
✓ ¡Niña, dime cómo te llamas y te pido para los Reyes!
Alo Alo, ¿es el manicomio? Está equivocado, aquí no hay teléfono




✓ Niña, mátame si no te sirvo, pero primero ¡Pruébame!
✓ De las 24 horas del día, 16 pienso en ti y las otras 8 sueño contigo.
✓ Siempre me duele el estómago cuando me como un bombón, seguro que si te como a ti, me muero de indigestión.
✓ Vete lejos, donde nadie pueda encontrarte, pero llévame contigo...
✓ Si en Navidad entra un hombre por la ventana y te mete en un saco... ¡No te preocupes! Es que le pedí a Papa Noel una chica como tú.
✓ Si la felicidad es agua y el amor es fuego, ¡Como me gustaría ser tu bombero..!
✓ Si como las mueves los bates, que rico chocolate.
✓ Mañana ingreso a un seminario para ser cura… ¿Me ayudas a disfrutar la última noche?
✓ Si tu cuerpo fuera cárcel y tus brazos cadenas qué bonito sitio para cumplir mi condena...
✓ Si tú eres el pecado, dispuesto estoy a cumplir la penitencia...
✓ La protección de tu abrazo es un refugio anti bombas donde puedo echarme a soñar sin peligro de extinción.
✓ Hola, perdí mi número de teléfono, ¿me prestas el tuyo?
✓ Quiero tener hijos preciosos algún día, y quisiera preguntar a tus padres cómo lograron hacer algo tan bonito como tú.
✓ ¿Ya empezó la primavera?, porque eres la primera flor que veo!
✓ Sonríe, es lo segundo mejor que puedes hacer con tus labios.
✓ ¿Qué hora es? son las vente pa’ mi cuarto...
✓ Si tu novio te da un beso, no le dejes maniobrar, que más vale un guantazo a tiempo, que un vestido premamá.
✓ Perdón si cometo errores, es porque mi vida vino sin instrucciones.
✓ Si un rubio te pide un beso y un moreno el corazón, no desprecies al moreno por un rubio besucón, pero si el moreno esta bueno y el rubio, como yo, no seas tonta y quédate con los dos.



Anti-piropos (no los vayas a enviar)

✖ Si vas por la acera y te echan un piropo llama a la ambulancia, que ese tío está loco.
✖ Estar a tu lado es como tirar de la cadena...
✖ Si yo tuviera una escoba, si yo tuviera una escoba..... ¡Qué escobazo te daría.
✖ Te guiñé el ojo y creíste que era conquista, pero no amigo, era un problema de vista.
✖ Te regalaría unos bombones, pero sé que en tu casa se los comen los ratones.
✖ No me burlo de ti, sino de lo que tus padres hicieron.
✖ Tus labios piden cariño, tus ojos piden amor, ¿pero sabes que pide tu cara? Agua, estropajo y jabón.
✖ ¡Con ese culo te invito a cagar en mi casa!
✖ Te quiero como a la mierda, no te olvido ni cagando, cada pedo que me tiro es un beso que te mando.
✖ Verdes son tus ojos, verde tu mirada, verdes son tus dientes, cacho guarra, que no te lavas.

Chistes de autosuficientes

─ Como tú hay pocas, como yo.... Ninguno.
─ Solo los genios somos modestos.
─ Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.
─ Un egoísta es una persona que piensa más en sí mismo.... que en mí.
─ Me gustaría ser tú, para poder disfrutar de alguien como yo.
─ Que hablen de uno es espantoso. Pero hay algo peor: que no hablen.
─ La perfección no es mi meta, es mi punto de partida.
─ Nadie es perfecto, y yo soy un perfecto ejemplo.
─ La policía busca a una persona guapa, sexy, carismática e increíblemente buena en la cama. Tú, claro, estás a salvo, pero yo ... ¿Dónde me escondo?
─ Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí?
─ Si yo fuera tú me enamoraría de mí.



Chistes de borrachos

Si tienes problemas para dejar el alcohol, o conoces de alguien que quiere dejarlo, sepan que pueden dejarlo en mi casa


• Beber alcohol es malo, pero peor es el agua, que si no la bebes te mata...
• Yo también desinfecto mi vida con alcohol, que quieren, tengo que cuidar mi salud.
• Los impuestos del tabaco y del alcohol van destinados al bienestar social y a la salud pública, si quieres colaborar ¿Porque no tomamos una copa?
• Todos deberíamos creer en algo. Yo creo que tomaré otra copa.
Mas chistes de borrachos: Selección de los mejores cuentos y chistes de borrachos



Chistes de vagos

❖ Yo no soy vago.......es que estoy cansado de nacimiento.
❖ Maldita vagancia sal de este cuerpo estudioso y trabajador.
❖ Si un día te levantas con ganas de estudiar, tómate una aspirina y vuélvete a acostar.
❖ Lema del estudiante: "Sacar la asignatura adelante, con el sudor del de delante".
❖ Lema del vago: "Lo intento pero no lo hago".
❖ Cuando te digan estudia, significa ES-TU-DIA , aprovéchalo.
❖ Yo sí sé lo que es trabajar duro, de verdad, porque lo he visto.
❖ Si estudiar da frutos, que estudien los árboles.
❖ Si fuera Superman te llevaría volando, pero como no lo soy, vas andando.
❖ Si suspendes un examen, no te preocupes lo importante es participar.
❖ No es malo vivir en las nubes, lo malo es bajar.
❖ Virgen Santa, Virgen Pura, haz que apruebe esta asignatura y San Blas, haz que apruebe los demás.
❖ Si el dinero pudiera hablar, me diría Adiós.
❖ No tengo nada en contra de la ciencia. Yo, entre el aire acondicionado y el Papa, escojo el aire.
❖ Mientras más estudiamos, mas sabemos, mientras más sabemos, mas olvidamos, mientras más olvidamos, menos sabemos, entonces ¿Para que estudiamos?
❖ No antes no solía acabar nada, pero ahora..........

Chistes de tontos e ingenuos

─ Tengo un sueño que no me deja dormir.
─ Mi padre vendió la farmacia, porque no había mas remedio.
─ Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.
─ Me acabo de dar cuenta que la palabra "reconocer" es igual al revés.
─ No creo en una vida posterior, pero por si acaso me he cambiado de ropa interior.
─ El diabético no puede ir de luna de miel.
─ A un tonto le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo y mató al perro.
─ Ahorro debería escribirse sin H, para economizar una letra.
─ El negocio más expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
─ Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
─ No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.
─ Disculpa, no te había conocido... como he cambiado tanto.

Chistes de mujeres

✔ Para mi amiga más guapa.... de tu amiga, la más mentirosa.
✔ Los chicos no saben decir "Te quiero" solo saben decir: "En la cama te espero".
✔ Los chicos son como las fotografías, solo se revelan en la oscuridad.
✔ Ropa + Zapatos + Carteras + Perfumes = Mujer Feliz.
✔ Los hombres tienen el poder de elegir, las mujeres el privilegio de rechazar.
✔ Las mujeres son como las traducciones: Si son fieles, difícilmente sean tan bellas y si son bellas, difícilmente sean tan fieles.
✔ Pues sí, debo de quererte, porque hay veces que solo pienso en ti, y no en el sexo y tu.

Pensamientos y reflexiones humorísticas


• Tener la conciencia limpia, solo es síntoma de mala memoria.
• La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto.
• Experiencia, es el nombre que le damos a nuestras metidas de pata.
• Las personas no son ridículas por lo que son, sino por lo que quieren aparentar ser.
• La imaginación consuela a los hombres de lo que no pueden ser. El humor los consuela de lo que son.
• La función química del humor es ésta: cambiar el carácter de nuestros pensamientos.

50 preguntas solo para tontos

Preguntas para tontos ....¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?
....¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?
....Si estás en un callejón sin salida, ¿no se puede salir por la entrada?
....Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae siempre por el lado en que está untada, ¿Qué pasaría si atamos a la espalda del gato, una tostada con la mantequilla hacia arriba y luego lo tiramos al aire?
....¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
....¿Porque se le llama día del trabajador al día que menos la gente trabaja?
....¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado?
....¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?
....Cuando afirmo que soy un mentiroso, ¿estoy mintiendo?
....¿Cómo sabemos si se apaga la luz de la nevera cuando la cerramos?
....¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
....Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perros y con mejor sabor, ¿quién la prueba?
....¿Por qué las mujeres abren la boca cuando están pasándose alguna crema en la cara?
....¿Es peligroso masturbarse debajo de una manta eléctrica?
....¿Hasta dónde se lavan la cara los calvos?
....¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches, y sin embargo en los anuncios de condones no ves más que gente jugando al tenis o coches parados?
....Cuando un abogado se vuelve loco, ¿pierde el juicio?
....Si homicidio es matar a un hombre, suicidio... ¿es matar a un suizo?
....Si una palabra está mal escrita en el diccionario, ¿cómo lo sabríamos?
....¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si él tuviera la culpa?
....¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad de ponernos a andar de un lado a otro?
....¿Por qué si fumo dos paquetes diarios no noto nada y en cambio, si corro 20 metros estoy que me muero?
....Si los hombres son todos iguales, ¿por qué las mujeres eligen tanto?
....Si los vegetarianos comen vegetales, ¿qué comen los humanitarios?
....¿Por qué "abreviatura" es una palabra tan larga?
....Si el vino es un líquido, ¿cómo puede ser seco?
....¿Por qué hay un estilo de natación que se llama mariposa, si ellas no saben nadar?
....Se sabe que muy pocas personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mí, ¿soy un genio?
....Ocho de cada diez personas utilizan bolígrafo para escribir... ¿qué hacen las otras dos con el bolígrafo? ....Si estamos compuestos en un 80% de agua, ¿cómo podemos ahogarnos?
....¿Porque será que cuando no tenemos dinero, encontramos todo a buenos precios?
....¿Por qué será que cuando en un grupo todos se ríen uno también, aunque no sepas lo que pasa?
....¿Por qué cuando pierdes algo te preguntan: y donde lo dejaste?
....¿Por qué hay que ir al botón INICIO para apagar la computadora?
....¿Por qué cuando hablas por teléfono a alguien, siempre se pregunta: que haces? y la respuesta es nada, pero si estamos haciendo algo.... hablar por teléfono.
....¿Por qué una película se llamaba "Misión Imposible", si siempre realizan las misiones?
....¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
....¿Por qué llamamos 'bebida' a la bebida, incluso antes de beberla?
....¿Por qué nunca vemos esta noticia en un periódico: "Adivino gana la lotería"?
....¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde se las busca?

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