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Chistes, risas, diversión y entretenimiento para Facebook y Twitter



Bromas y relatos humorísticos cortos para reírse y pasar un rato agradable y divertido, alegría, cuentos atrevidos, enredos, sarcasmos y cosas cómicas para compartir con tus amigos o seguidores.
Chistes, risas, diversión y entretenimiento para Facebook y Twitter Chistes y bromas de humor sano para sonreír, despejar, divertirse y relajarse.
Frases humorísticas cortas, fáciles de publicar en tu muro, compartir con tus amistades en Facebook o con tus seguidores en Twitter.
Chistes de fuente popular, inspirados por nuestros propios lectores.
Enredos y confusiones que causan gracia y agradan.
Reflexiones sobre la vida, vistas de forma humorísticas.
Caricaturas sencillas pero graciosas, para los que no les gusta leer.
¿Cómo twittear una frase de esta página en Twitter?
Subir a Twitter la frase que te interese en esta página es algo sencillo:
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Las imágenes y mas frases puedes encontrar en nuestra página de Facebook.



Chistes graciosos para Facebook y Twitter


- Pepe me contaron que tu hijo es gay - ¿Mi hijo? ¡Noooo!, el gay es su novio.
- Pepe me enteré que tu suegra falleció - Si, murió envenenada - ¿Cómo fue? - ¡Se mordió la lengua!
- Estoy orgulloso de mí mismo. - ¿Por qué? - Terminé un rompecabezas en 6 meses y la caja dice de 2 a 4 años.....
- Papá, papá, hoy jugué el mejor partido de mi vida, metí ¡tres goles! - Muy bien ¿Y cómo quedó el juego? - Estuvo bastante ajustado, perdimos 2-1.
- Pepe - ¿Qué pasó Julio? - ¿A que no adivinas quien se volvió gay? - Emm noo ¿Quién? - Dame un besito y te lo digo.
- Hola, cielo. ¿Dónde estás? - En mi casa, acostadito... algo cansado. ¿Y tú? – Aquí en el bar, detrás de ti.
- ¿Fumaste marihuana? - ¡No, papá! Te juro que... - Idiota, soy tu perro! - ¡Jajaja Pluto me asustaste.
- Papi, ¡Feliz día del abuelo! - Ay hijita, yo no tengo ningún nieto.- ¡SORPRESA!
- Amor me recetaron tener relaciones 3 veces al día. - Que bien empecemos ahora mismo - ¡NO! espérate que el Doctor me dijo que nada de remedios caseros!
Haciendo el amor el hombre ve una foto de otro hombre en la mesa: - ¿Ese era tu esposo? - No - ¿Tu novio? - No, bobito, ese era yo antes de operarme.
- Hijo... dime la verdad ¿tomaste? - No, no mamá te lo juro. - ¡Idiota soy tu Papa!...
- ¿De dónde vienes Pepe? - De enterrar a mi suegra. -¿Y todos esos arañazos en la cara? - Es que no se dejaba la muy cabrona.
- Mi amor, yo no estaba tan borracho... - ¿No pendejo? Mataste a mi tortuga gritando: ¡Soy Mario Bros!
- Preciosa ¿me dejas mostrarte mi aparato reproductor? — Nooo ¡ATREVIDO! - Aaaah nadie quiere ver mi MP3.
Mujer excitada al esposo: - Amárrame y haz lo que más te gusta... El esposo la amarra y se va al bar a tomar con sus amigos.
- ¿Sientes celos? - Para nada. - ¿Qué es eso que está detrás de ti? - Esa es mi sombra cariño. - Ok, dile, que no se acerque tanto.
- Amor, estoy embarazada, ¿qué quieres que sea? - ¡Quiero que sea MENTIRA!!!
- Suegra usted hizo muy hermosa a su hija y le voy a dar un regalo - Gracias, ¿qué regalo me vas a dar? - Un nieto.
- Papá, papá, engañé al chofer del autobús - ¿Y cómo hijo? -Le pagué y no me subí.
- Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo? - No sé hijo, pregúntale a tu abuelo.
Creo que mi habitación es un lugar santo, cada vez que mi madre entra dice: ¡Dios mío! ¡Ave María Purísima!
- ¿Quieres venir a mi casa a ver una película? - Y si, ¿no me gusta la película? - Nada, te vistes y te vas.
- ¿Celoso yo? ¡JAJAJAJA! Ahora no puedo ponerte un chip rastreador, porque entonces ya soy celoso.
- Hola ¿te llamas Google? - No ¿porque? – Es que tienes todo lo que busco. - Aww ¿tú te llamas Yahoo Respuestas? - No ¿porque? – Es que haces preguntas tan estúpidas.
- Doctor tengo complejo de SUPERIORIDAD - Cuénteme desde el principio. - Bueno al principio creé el cielo, luego la tierra...
- Doctor ¿Qué puedo hacer para que mi hijo no se orine en la cama? - Que duerma en el baño señora.
- Profe, ¿Cómo dijo? - No repito dos veces. - Váyase a la mierda. - ¿Cómo dijo? - No repito dos veces.




La vida es terrible...Cuando te quieren, no quieres. Cuando quieres, no te quieren y cuando se quieren, no se puede

Enredos y confusiones humorísticas


- Profesora, ¿qué significa "stronger"? - Más fuerte. - ¿QUÉ SIGNIFICA "STRONGER"? - Te he dicho que más fuerte. - SORDA ¡STRONGER!
- ¿Su nombre? - David - ¿Tavid? - No, David con D de Dinamarca - Bienvenido, David Conde de Dinamarca.
Llega un borracho a su casa y le grita a su esposa: - CABRONA RAMERA - ¡Estúpido! ¿Cuándo vas a entender que me llamo RAMONA CABRERAS?
- ¿Y Thomas? - No, yo no tomo. - No, ¿Que si Thomas vino? - No me gusta el vino. - ¡No! ¡¿Que si llegó Thomas?! - No, no tomaré ni aunque llegues.
- Me gustó la película de Brácula - Es con D - Ah sí, el Conde Brácula - No, es con D - ¿Qué esconde? -¡DRÁCULA ES CON D, MIERDA! - Pues qué cochino.
- Papá, ¿la sordera es hereditaria? - No somos de Italia hijo, somos de España - No gracias, ya comí - Las 6:30 PM - Bien, ¿y vos? - Ayer.




¿Por qué nunca vemos esta noticia en un periódico?: Adivino gana la lotería

Reflexiones humorísticas


• Busco a alguien que me entienda, para que luego me lo explique.
• El cerebro es genial, funciona las 24 horas, los 365 días del año. Y deja de trabajar justo cuando tienes un examen.
• Así suelen pasar los días de mi semana: L u u n n e e s s M a a r r t e e s s M i i e e r r c c o o l e e s s J u u e e v v e e s VIERNESÁBADOMINGO.
• No tengo miedo a la muerte, solo tengo miedo de cuándo suceda no poderlo comunicar en Twitter.
• Me gusta encontrar dinero en mi ropa, es como un regalo que me hago yo mismo.
• Cuando te digan "estudia", significa ES-TU-DIA, aprovéchalo.
• Quisiera que mi dinero tuviera sexo en mi billetera y se multiplicara.
• Me iré a dormir como Dios me trajo al mundo: Sin cepillarme los dientes.
• Era un niño tan bruto, tan Bruto, que cuando la maestra borraba la tarea de la pizarra, él la borraba de su cuaderno.
• Ocho de cada diez personas utilizan bolígrafo para escribir... ¿qué hacen las otras dos con el bolígrafo?
• El problema de las mentes cerradas es que siempre tienen la boca abierta.
• Quizás el amor de mi vida me está buscando en otro lado y por eso no la he encontrado.
• Hay 3 cosas en la vida que nunca se deben romper: Las promesas, los corazones y los condones.
• Voy a lavar mi coche, es hora de descubrir de qué color es.
• No sé si elegir esgrima o albañilería. Estoy entre la espada y la pared.
• Cuando una mujer te diga: "Eso se lo has de decir a todas", no te preocupes, eso ya se lo han dicho a todos.
• ¡Nunca renuncies a tus sueños!.... Sigue durmiendo.
• Hay personas que lo único Inteligente que tienen, es el teléfono.
• Las mujeres no somos complicadas, solo necesitamos: AMOR, bueno también ropa, zapatos, cariño, comprensión, ¡más zapatos y más ropa!
• Lo único bueno de no tener tetas, es que cuando te hablan te miran a los ojos.
• El que busca encuentra..... "No se aplica a llaves, celulares y controles remotos".
• ¿No sabes algo? GOOGLE, ¿Se te ocurre algo? TWITTER ¿No conoces a alguien? FACEBOOK ¿No encuentras algo? ¡¡¡MAMÁ!!!




¿A que no adivinas quien se volvió gay? - Emm noo ¿Quién? - Dame un besito y te lo digo

Mas chistes


Un loco le dice a otro: - Dios me dijo que soy el mejor. - Mentira, yo nunca te dije eso.
- Mama, mama en la escuela me dicen policía, ¿por qué? - Cállate niño, yo hago las preguntas aquí.
- Hijo, ¿Qué es eso de Twitter? - Un virus mamá, ni se te ocurra abrirlo.
- Mamá, estoy embarazada. - ¡¿QUÉ?! ¿QUIÉN ES EL PAPÁ? - Actualmente Benedicto XVI.
- ¿Sabes qué es lo más lindo de ti? - ¿Qué cosa mi amor? - No tengo idea, por eso te lo pregunto.
- Mamá, cuéntame un chiste... - No, hijo, mejor ayúdame a fregar los platos sucios, ¿sí? - ...JAJAJAJAJA, ¡ese estuvo genial!
Amigo es el que te ve caído y te dice: - ¡Amigo párate que todavía nos queda media botella!
- Mi novio me dejó porque no le prestaba atención o algo así.... no escuché bien lo que dijo.
- ¿Qué te pasa te desmayaste? - No idiota, me estoy reiniciando.
- ¿Qué pasa si te corto una oreja? - Me quedo medio sordo. - ¿Y si te corto la otra? - Me quedo ciego. - ¿Por qué? - Porque se me caen los lentes.
- Te cantaré una canción. - ¿A capela? - ¡No pendeja, a ti!
- ¿Cuánto cuesta un café? - $3.00 - ¿Y el azúcar? – Es gratis. - Bueno, quiero un café y dos kilos de azúcar.
- Amor, me gustas pero estas algo obesa - ¿¿QUÉ?? - ¡Que me gusta como besas!
- Oye, ¿qué canciones te gustan de Shakira? - Loba, loca, bruta ciega sordomuda... —Tú puta madre, no te vuelvo a preguntar nada.
- Doctor, me duele mucho el riñón - ¿Ha orinado piedras? - Sí doctor, he orinado piedras, coches, árboles y postes.
- Adivina qué le regalaremos a la tía Juana - ¡Un televisor! - ¿Cómo lo adivinaste? - Porque tengo telepatía. TELE-PA-TÍA
- ¿Qué significa "Marry Me"? - Cásate conmigo. - Acepto. - ¿¡Qué!? Yo solo estaba traduciendo. - Te cogí la palabra, ya estamos comprometidos.
- ¿Conoces la canción de la nalga? - No. - ¿Te la toco?
- Te bajaría la Luna solo para ti. - ¡Aww! ¿En serio? - Si, pero no tengo el link.
- Cariño ¿Qué quieres para tu cumpleaños? - Una isla desierta. ¡Pero eso es imposible! - Entonces quiero ser guapa. - ¿Dónde querías la isla?
- ¡Mamá! Se acabó el papel en el baño. - ¿Y qué vas a imprimir o qué?




Creo que mi habitación es un lugar santo, cada vez que mi madre entra dice: ¡Dios mío! ¡Ave María Purísima!

Algunos ¿por qué? de la vida


¿Por qué nunca vemos esta noticia en un periódico?: "Adivino gana la lotería"
¿Por qué el viernes está tan cerca del lunes, pero el lunes está tan lejos del viernes?
¿Por qué "abreviatura" es una palabra tan larga?


El cerebro es genial, funciona las 24 horas, los 365 días del año. Y deja de trabajar justo... ¡Cuando tienes un examen!



Más cosas cómicas


Un tenedor y un cuchillo llaman a la Cuchara. Al no darse vuelta, el tenedor dice: "Parece que no escuchara"
Un paciente sale triste del hospital y un ladrón lo confronta y le grita: ¡El dinero o la vida! - ¿Tú también eres médico, cabrón?
Esposa excitada: ¡Quiero que me susurres cosas sucias al oído! Y el Marido le dice: ¡¡¡Cocina, sala, cuarto, comedor, baño...!!!
- Mamá, cuando te casaste, ¿Fue por lo civil o por la Iglesia? - Nada de eso, fue por tu culpa.
Doctor, durante todo el día sentí que faltaba el aire, y tuve la cara congestionada, ¿qué puedo hacer? Fácil, afloje el nudo a su corbata.
- Mamá... En la escuela me dicen espiritista......(la madre no contesta)... —Mamaaa!! ¡¡¡si estas aquí por favor manifiéstate...!!!
- ¡Maestro! Soy capaz de cualquier cosa por aprobar el examen. - ¿Hasta de coger? - Si - OK, ¡pues coge tus libros y ve a estudiar pendeja!
- Yo en mi casa soy todo un hombre...- Enserio, ¿porque lo dices?... - ¡Porque cuando mi mujer me pega no lloro!
Un policía para a un conductor borracho y le dice: - ¿Permiso de conducir? - Si, conduzca hombre, conduzca.
- Tengo un mal carácter, los otros 139 están bien.


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Por los que somos felices subiéndoles el ánimo a los demás, aunque por dentro a veces estemos peor que ellos.

Página 2 de Chistes


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