Frases para Facebook, de humor, chistosas, graciosas, divertidas, chulas

1- La inactividad sexual es peligrosa... produce cuernos!!
2- Si la montaña viene a ti ... ¡ corre, es un derrumbe !
3- No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.
4- Al que madruga dios lo mira sorprendido!
5- Trabajar nunca mató a nadie pero, ¿para qué arriesgarse?
6- Errar es humano, pero echarle la culpa a otro es más humano todavía.
7- Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
8- Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
9- Mi mujer y yo fuimos felices durante 20 años. Luego, nos conocimos. Rodney Dangerfield
10- La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido.
11- Los niños siempre dicen la verdad; para eso se inventaron las escuelas.
12- Huye de las tentaciones, despacio para que puedan alcanzarte.
13- Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
14- Ríe y el mundo reirá contigo, llora y sólo te mojarás la cara.
15- La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
16- Lo importante es el dinero. La salud va y viene.
17- Dejar de fumar es fácil, yo lo he hecho miles de veces.
18- El día que leí que el alcohol era malo para la salud, dejé de leer.
19- Me emborraché para olvidarte, ¡pero ahora te veo doble!
20- Cambio condón roto por ropa de bebe. 21- Detrás de cada gran hombre, hay una mujer apurándolo.
22- El que madruga... encuentra todo cerrado.
23- Mi cama y yo nos amamos, pero obviamente la alarma está celosa.
24- Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
25- Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
26- El dinero no hace la felicidad. La compra hecha.

• Una mentira puede correr 6 veces por el mundo antes de que la verdad haya tenido tiempo para ponerse los pantalones. Mark Twain
• El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
• Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
• Si el amor es ciego, ¿por qué tiene tanto éxito la ropa interior sexy?
• No te metas en el mundo de las drogas. Ya somos muchos y hay muy poca.
• La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias.
• Bígamo: Idiota al cuadrado.
• Dios mío dame paciencia, ¡¡ Pero dámela YA!!
• Los hombres son como los perros, vuelven una y otra vez. Las mujeres son como los gatos, les riñes una vez y se van.
• Al seis lo inventaron en un dos por tres.
• Aviso: Beber agua no potable puede matar tu sed.
• El tiempo es el mejor maestro. Lástima que mate a todos sus alumnos.
• Cinco de cada cuatro personas se preguntan dónde está el quinto.
• Copiar a otro: PLAGIO. Copiar a muchos: INVESTIGACIÓN.
• Dos cosas que odio: el racismo y el negro que vive al lado.
• Intenté suicidarme y casi me mato.
• Si bebes, no conduzcas, se te podría derramar la bebida.
• Hoy en día, la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.
• Ley del Software: Si aprenden a usarlo, saca otra versión.
• Mi ordenador no tiene memoria, solo un vago recuerdo.
• Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
• La droga te buelbe vruto
• Si el suicidio estuviera de moda, ya nos hubiéramos librado de muchos idiotas.
• Para conseguir un crédito debes demostrar al banco que no lo necesitas.
• Hay mujeres que quieren tanto a sus maridos que para no usarlos, toman el de sus amigas. Alejandro Dumas.
• El 67.8% de las estadísticas, son falsas.
• Cuando el río suena es que se ahogó una orquesta.
• Cuanto más feo sea el pelado, mas despacio crecerá el pelo.
• Diez millones de moscas no se equivocan, ¡¡coma mierda!!
• Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
• Ojos que no ven... zapatos llenos de caca.
• Algunas personas están vivas solamente porque el asesinato es ilegal.
• Las suegras se inventaron, por que el diablo no podía estar en todos lados.
• Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
• La verdadera felicidad está en las cosas pequeñas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna... en fin, detalles.
• El que es capaz de sonreír cuando todo está saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
• ¿Puedes repetir lo que dijiste después de "Escucha con atención"?
• Vndo tclado qu l falta una tcla.
¿Quienmeharobadolabarraespaciadora?
• Si tienes ganas de estudiar, siéntate y espera que se te pase.
• Nunca pegues a un hombre con gafas; pégale con un palo.
• Dame un punto de apoyo... y me beberé otro trago.
• Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse alli.
• Viviré de mis padres hasta que pueda vivir de mis hijos.

• ¡Tantas curvas y yo sin frenos!
• Me gustas más, que levantarme tarde.
• Caramelo de menta, por lo dulce y por lo fuerte.
• Ayer pasé por tu casa y me tiraste un limón, la cáscara cayó al suelo y el jugo en mi corazón.
• Señorita, no camine bajo el sol, con este calor los bombones se derriten.
• Tírame la piña, tírame el limón, tírame la llave de tu corazón.
• Las naranjas nacen verdes, el sol les da su calor, mi corazón nació libre, y el tuyo lo encarceló.
• Quisiera ser caramelo, ¡vaya ocurrencia más loca!, para pegarme en tus labios y deshacerme en tu boca.
• ¡Qué bombón y yo diabético!
• Niña, me tienes confundido, salada por fuera y dulce por dentro.
• Quiero ser una hormiguita y trepar por tu balcón para decirte al oído: guapa, bonita y bombón.
• Se te cayo un papel? El que te envuelve, bom bom.
• No estas cansada? no de qué? de dar tantas vueltas en mi cabeza.
• Por ti, subiría al cielo en bicicleta y bajaría sin frenos.
• Me gustaría ser caramelo para disolverme en tu boca.
• Si tu cuerpo fuera cárcel y tus brazos cadenas que bonito sitio para cumplir mi condena...
• Perdona, ¿no tendremos algún amigo en común para que nos pueda presentar?
• Si Adán por Eva se comió una manzana, yo por ti me como la frutería entera.
• Si Cristóbal Colon viviese y te viera diría:
"SANTA MARIA, pero que PINTA tiene esta NIÑA"

- Después de 20 años de matrimonio todavía sigo enamorado de la misma mujer - ¡Qué lindo! - Sí, pero si mi esposa se entera, ¡me mata!
- ¿Pepe, te pasa algo? – Imagínate que casi atropello a mi suegra... - ¿Te fallaron los frenos? - No, el acelerador...
- Mi psiquiatra me dijo que solo pienso en venganzas. ¡Pero esto no se va a quedar así!
- Señor su suegra tiene una pierna rota. - Doctor, ¿no cree que lo mejor sería sacrificarla?
- ¿Y cómo va la relación con tu esposo? - ¡Estamos en tratamiento! - ¿Cómo es eso? - El trata, yo miento.
- Conseguí un libro muy interesante, se llama "El valor de la honestidad en el ser humano". - ¿Y dónde lo compraste? - Me lo robé de la librería.

por Layla
Las 5 mentiras de los hombres:
1. Eres la única (... que me cree los cuentos)
2. Pienso en ti (...cuando estoy con otras)
3. Salí con mi amigo (.... y con sus amigas)
4. Es solo una amiga (... con derecho)
5. Te necesito (... sí, pero bien lejos)
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por Hernan C.
Las 5 mentiras de las mujeres:
1. Estoy bien
2. No soy celosa
3. Ya casi estoy lista
4. Salgo en 5 minutos
LA MEJOR:
¡No tengo nada que ponerme!
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Subida por Lool
Con mi burrito sabanero voy camino pa' Belen,
mientras yo con mi Facebook pongo burros a leer,
si te ven, si te ven, lo gracioso que te ves ♫ =))
tuqui, tuqui, tuqui, tuqui tuqui, tuqui tuquitap ♪
este burro si es tontito lo leyo hasta el final ♫
jajajajaja y seguramente lo hiciste cantando verdad? Jajajjaja =)
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por Laura
El amor es como una paloma... te caga y se va....

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