Chistes y cuentos de suegras, médicos y parejas para Facebook

- ¿Cómo te va con tu suegra? – Genial, viene a casa 2 veces al año. - ¡Qué bueno! - No tanto, cada vez que viene se queda 6 meses.
- ¿Qué pasó compadre?, ¿por qué hay tanta en tu casa?, ¿murió alguien? - Mi burro mató a mi suegra de una patada. - ¿Toda esa gente conocía a tu suegra? - No, ¡vinieron a comprar el burro!
Una suegra se murió, y en su tumba le pusieron este mensaje: "Aquí descansa ella, y en la casa descansamos todos".
- Pepe, ¿De dónde vienes con la ropa destrozada? - Del entierro de mi suegra. - ¿Tan mal vestido fuiste? - No, es que se resistió un poquito.
- ¿Pepe, por cuánto me compras a mi suegra? - Por nada. - Trato hecho.



- ¡Auxilio, socorro, llamen a los bomberos, se quema nuestra casa! - Silencio mi amor, que despiertas a tu madre.
- Pablo, ¿Por qué tienes una foto de tu suegra pegada en los cigarrillos? - Para dejar de fumar....
- Pepe, el reloj de pared se cayó y ¡casi le rompe la cabeza a mamá! - Ese reloj siempre atrasado.
- Pepe, ¿Por qué lloras? - Llevé a mi suegra al médico y dice que sólo le quedan 30 días de vida.
- ¡Pero hombre! seca esas lágrimas, no seas tan impaciente...
- Venimos por el censo: - ¿Su nombre? – Adán. - ¿El de su Esposa? – Eva. - Ja, ja, ¿la serpiente también vive aquí? - Sí, un momento. ¡SUEGRAAA!!!
- Jesús, ¿no vas ir al velorio de tu suegra? - No jefe, primero el trabajo, y después la diversión.
- Ayer dos tipos golpearon a mi suegra - ¿Y no interviniste? - ¡NO, ya sería mucho el abuso pegarle entre tres!
- ¿Por qué será que cuando el marido le dice a una mujer: VETE AL DIABLO, ellas se van con su mamá?
- ¡Papá, papá!, ¡a la abuela la atropelló un auto en la calle! - No me hagas reír cuando me estoy afeitando.
— Y dígame señor, ¿Por qué le disparo a su suegra 3 veces? — Porque solo me quedaban 3 balas, señor juez — Suéltenlo, es buen hombre.
En la funeraria: — ¿Qué quiere que le hagamos a su suegra? ¿Incinerarla o enterrarla? — ¡Las dos cosas! ¡No corramos riesgos!

- ¿Mi amor quieres que pasemos los dos un fin de semana feliz? - OK, nos vemos el lunes entonces.
- Mi amor tengo un problema. - No digas "tengo", di "tenemos", tus problemas también son míos cariño. - OK, nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro.
- Toma cariño, una aspirina - ¿Pero si no me duele la cabeza...? - ¡Vamos entonces para la cama!
- Mi cielo ¿Cómo es tu amor por mí? - Cuenta las estrellas del cielo y averígualo. - O sea, ¿es infinito? - No, ¡una pérdida de tiempo!
- Mi amor, ¿quisiera que me compraras un collar?.... ¿Ya te cansaste de andar suelta?


- Mi amor ¿qué me vas a regalar en mi cumpleaños? - ¿Ves el carro blanco de allá? - ¡Siii! - ¡Pues una lavadora del mismo color!
- Mi amor, cuando te fuiste me dejaste sin aliento. - ¡Ay qué lindo! - ¿Lindo, pendeja? Te llevaste mi inhalador, ¡tengo ASMA!!!
- Mi amor, quiero que me compres un celular - ¿Y el otro? - Él me va comprar una tableta....
- Hola, ¿te llamas Google? - No, ¿porque? – Es que tienes todo lo que busco. –Y tú ¿Te llamas Yahoo Respuestas? - No, ¿porque? - Haces preguntas estúpidas.
- Señor su esposa cayó al río. - Búsquenla río arriba. -Pero la corriente es para abajo. - Háganme caso, ella le lleva lo contrario a todo.

- ¿Usted consumes drogas? - No. - ¿Las ha probado alguna vez? - No, jamás. - ¿Le noto algo nervioso? - Es que es la primera vez que me entrevista un unicornio.
- Mi nieto esta tablita para picar la verdura está de lo más bonita... ¡Hasta tiene luz! - ¡Abuela ese es mi iPad!
- Hijo, ¿Qué quieres de regalo en tu cumpleaños? - ¡Una Barbie! - ¡Usted es un macho, pida algo de hierro! - Bueno papi, una planchita!
- Oye, mamá ¿Qué tal el iPhone que te regalé? – ud%fs..@jjHhbjh. - OK, mejor te llamo después.
- Carlos, ¿Sabías que hay un mundo fuera de internet? – OK, pásame el link.
- ¿Estabas tomando, hijo? - No papá. - A ver, sóplame para olerte el aliento. - No puedo. -¿Por qué? - Está bien papá, te lo voy a confesar: ¡SOY UN DRAGÓN!


- Abuela tengo un iPod. - ¡Tranquilo hijo!, eso aguantando la respiración o con un susto se te quita.
- ¡Qué bonito pelo! - Gracias, es natural. - ¿Qué LAZA es?, ¿MUELDE? - ¡Maldito chino!
- A mi hijo le va de lo más bien en su nuevo trabajo, se encuentra como pez en el agua... -¿Qué hace? -Nada.
- Oye, ¿Es verdad que eres sordo? - Un poquito, pero ya me estoy poniendo a dieta.
- Oye, ¿Cómo se escribe nariz en inglés? – NOSE - ¿Tú tampoco?, es increíble que nadie lo sepa!
- Mamá, ¿Está ocupado el baño? -Sí, deja que Nicolas Cage.
- Iba una cigüeña con un viejo de 70 años en el pico y este viejo le reprochaba: - ¡Acepta que nos perdimos, acéptalo!
- Señor, estoy enamorado de su hija y no piense que es por su dinero - ¿De cuál de las 4? - De cualquiera de ellas...
- Hijo mío, para llevarte bien con una mujer solo debes aprender 4 letras del alfabeto: "O, B, D, C"
- Pepe, ¿Cuál es el matrimonio ideal? - Una mujer ciega con un marido sordo y con hijos mudos...

- Doctor, doctor, estoy nervioso, esta es la primera vez que me operan. - No tenga miedo señor, esta es la primera vez que yo opero.
- Doctor, anoche no pude dormir nada. -¿Intentó contar ovejas, como le indique? - Sí, pero cuando llegué a las 200.000.000 ya tenía que levantarme.
- Doctor, doctor, Todas las noches sueño que juego fútbol! – Ok, le voy a recetar unas pastillas para que duerma profundamente y no sueñe más -¿Está loco? ¡¡Hoy es la final!!
- Doctor, doctor ¿cómo le fue a mi mujer en el parto? – A ella bien, pero a su hijo le hemos tenido que poner oxígeno. - ¿Oxigeno? ¡Y yo que quería ponerle Federico...!
- Doctor, doctor, el pelo se me está cayendo, ¿me puede dar algo para conservarlo?- Si claro, aquí tiene una caja de zapatos.
- Doctor, tengo intenciones de suicidarme, nadie se me fija en mí, todo el mundo me ignora...
- Que pase el siguiente por favor...
- Doctor, doctor, tengo tendencias suicidas, ¿qué hago? - Págueme ahora mismo la consulta.
- Doctor, doctor, no me recuerdo de nada. - ¿Y desde cuando usted padece de ese problema? - ¿Qué problema?
- Doctor, ¿usted cree que perderé el ojo? - Mire, ese ya no es mi problema, yo ya lo puse en la bolsa de plástico.
- Doctor, doctor, quiero que ponga a mi marido como un toro. - ¡Entonces desnúdese y empecemos por los cuernos!
- Doctor, doctor, dígame la verdad. ¿Después de la operación podre tocar la guitarra?- Claro, perfectamente. - ¡Qué bueno porque antes no sabía!
- Doctor, doctor, a veces creo que soy invisible. El doctor mira para todos lados y pregunta: - ¿Quién dijo eso?
- ¿Pepe cómo te fue con el medico? - Mal, me dijo que debo tomar estas pastillas por el resto de mi vida. - ¿Y qué tiene eso de malo? - ¡Que sólo me dio diez!!!

- Mi amiga, me asaltaron. - ¡No me digas!, ¿Quién? - Se llama Tony, me dio su tarjeta. Si quieres llámalo, asalta muy bien. Te lo recomiendo.
- Mi amiga, cásate con un arqueólogo. -¿Por qué? - Porque mientras más vieja te pongas... más encantadora te encontrará!
- Mi amigo, ¿tú te acostaste con tu mujer antes de casarte? - Yo no, ¿Y tú? - Si, pero hombre, yo no sabía que te ibas a casar con ella.

- Oiga, llamo para decirle que mi hijo Pepito no podrá ir a la escuela porque está enfermo - Ah si y ¿quién me habla? - MI PAPÁ.
- Pepito, hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito - No jodas papá, con tantas mujeres y ¡te acostaste con una cigüeña!
Lee más chistes de Pepito: Los mejores cuentos y chistes de Pepito y Jaimito

---

Un borracho llega a Alcohólicos Anónimos y le preguntan: - ¿Vino solo? - No... ¡Con hielito por favor!
- ¡Cantinero, otra copa! –Señor, disculpe pero ¿no ha bebido ya suficiente? - ¡No, deme una copa de "SUFICIENTE" para probarlo!
Lee más chistes de borrachos Los mejores cuentos y chistes de borrachos

---

- Pepe fui al dentista y me dijo que usara hilo dental. - ¿Y cómo te sientes? - Pues los huevos se me salen, ¡pero qué frescas traigo las nalgas!
- Hola, ¿Hablo con María José? - No, con José María. - ¡Disculpe, es que marqué al revés!
Lee más chistes de pinareños: Los mejores cuentos y chistes de pinareños y gallegos